Chateando con Jaime

Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
JAIME, PODES CHATEAR
... HoT SaUcE ... dice:
maso
... HoT SaUcE ... dice:
por?
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PARA CHARLAR DE LA VIDA Y DE LA LOGICA CUANTICA APLICADA EN LA AERODINAMIA DE UN CASCOTE ARROJADO POR UN BARRA BRAVA
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OBVIAMENTE ANALIZANDO EL LANZAMIENTO DE BARRAS DE DISTINTOS EQUIPOS PARA FORMAR UNA ESTADISTICA O ALGO PARECIDO
... HoT SaUcE ... dice:
jajajjajaja
... HoT SaUcE ... dice:
q maestro el negrooioo
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DALE BOLUDO, ESTOY HABLANDO ENSERIO
... HoT SaUcE ... dice:
bueno dale
... HoT SaUcE ... dice:
http://varietesnegros.blogspot.com
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QUE ME ESTAS GASTANDO
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NO TE HAGAS EL GIL QUE SE ME VA EL CIENTIFICO A LA MIERDA Y TE CAGO A SIFONAZOS EN LA NUCA
... HoT SaUcE ... dice:
jjajajajaja
... HoT SaUcE ... dice:
entonces panchjo
... HoT SaUcE ... dice:
dale
... HoT SaUcE ... dice:
habla de laa cuantiica
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BUENO, BASANDOME EN LOS ESTUDIOS Y CONVENCIONES DE ESTOCOLMO Y DE DOCK SUD TE PODRIA AFIRMAR QUE LOS HINCHAS DE MIDLAN DE MERLO TIENEN MAS CONOCIMIENTO DE FISICA CUANTICA APLICADO
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ESTO SE DEDUCE DE LA CURVA QUE TOMA EL RECORRIDO DEL CASCOTE ATRAVENZANDO DISTINTAS CORRIENTES DE VIENTO
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EL QUIEBRE JUSTO DE MUÑECA QUE APLICAN AL SOLTARLOS PARA LOGRAR DICHA CURVA
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LOS TIPOS COMO QUE HACEN EL ANALISIS DE FUERZA APLICADA SOBRE EL PESO ESPECIFICO Y MIDIENDO LA RESISTENCIA DEL VIENTO BUSCAN UNA MASA ACORDE PARA LOGRAR EL TIRO Y CAIDA LIBRE DEL CASCOTE HACIA ALGUNA CABEZA DE LOS CONTRARIOS, NO
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EY
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MONCHO TIRA PIEDRA
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ESTAS
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YO NO SE PARA QUE MIERDA MALGASTO MI SAPIENCIA CON ESTOS NEGROS
... HoT SaUcE ... dice:
jajajj+
... HoT SaUcE ... dice:
tas re zarpado en loko
... HoT SaUcE ... dice:
estudios de estocolmo y DOCK SUD
... HoT SaUcE ... dice:

... HoT SaUcE ... dice:
jhaaahahaha
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VES, NO SE PUEDE HABLAR ENSERIO
... HoT SaUcE ... dice:
en dock sud hacen convenciones?
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PUF, UNA PARVA GUACHO
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CONVENCIONES DE TODOS LOS COLORES Y TEXTURAS
... HoT SaUcE ... dice:
bueeeeeeeeeenaaa
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LA ULTIMA A LA QUE FUI ERA UNA CONVENCION SOBRE QUE HACER SI NOS ENCONTRAMOS CON UN CURUPATI NORUEGO RABIOSO Y CON EL SINDROME DE LA VACA LOCA EN UN QUINCHO DE PARQUE LELOIR ALLA EN ITUZAINGO.
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MUY EDUCATIVA Y DIDACTICA ESA CONVENCION
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TENDRIAS QUE IR A UNA CONVENCION, TE VENDRIA BIEN
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TE FUISTE
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QUE MARACA, TENDRIA QUE IR A ALGUNA CONVENCION DE QUE HACER SI CHATEAS CON UN CARATECA COREANO GIL MEDIO AMANERADO QUE TE DEJA GARPANDO CUANDO LE PONES UN TEMA SERIO EN LA CHARLA.

Sábados de súper acción

Pedaleaba por la Av. Ratti, hacia calor, las gotas de sudor asomaban en mi frente, eran las 3:35 pm del primer sábado de diciembre; recordé la cara de Jorgito cuando no uso protector solar aquel verano y se despertó todo ampollado y colorado, tuvo en el rostro una expresión de uuuuhhhhhhhhhhh todo el mes, jajajajaja, se quejaba como nena chiquita, jajajajajaja, bue, la cosa es que hacia calor, la Avenida estaba desierta, solo escuchaba el ruido de las cubiertas rodando sobre el asfalto caliente, mi destino cada vez estaba mas lejos, cada uno de los kioscos que pasaba estaban de persianas bajas y toldos enroscados; ufff que calor!!! En eso, al llegar a la intersección de Peredo empezaron a salir de todos lados, saltaban de los árboles, salían por ventanas, surgían de alcantarillas, bocas de tormenta, era una manada de ninjas asesinos tropicales que usaban melenas al mejor estilo Pocho la pantera, estos tipos empuñaban nunchacus, palos, estrellitas ninjas, katanas, cuchillos, uno hasta me llego a mostrar un póster de la rubia de kill bill; a esa altura estaba aterradísimo; pensé para mis adentros “estos putos me quieren zarpar la miniroda” ya me las estaba viendo fulera y de repente empezó un griterío tremendo de iiiiiaaaaaaaaaaassssssss y guaaaaaaaaaaiiiiiiiisssssss y tacatacataca y wuuuuaaaaaaaaaa y todos esos que ustedes ya saben, me sentía como caperucita aterrada por el pingüino guatemalteco cuando empezaron las cachetadas, los muy hijos de puta me daban cachetadas en la nuca y cuando me daba vuelta me pegaba otro de atrás y así sucesivamente, yo trataba de defenderme en vano, eran demasiados chinitos bravíos, muy bien entrenados, eran rápidos los wampudos, yo gritaba: loco!!!! Paren!!!! Yo soy socio de la Federación Argentina de Transportadores por Automotor de Pasajeros!!!!!!!!!!!!! Aguante la FATAP!!!!!!!!!!!! Aguante la FATAP!!!!!!!!!!!!!!, a lo que los flacos hicieron oídos sordos y siguieron con los cachetazos, llegó un momento en que ya tenia la nuca hinchada pero yo no soltaba el manubrio de mi bici; estaba aferrado cual chavo a una torta de jamón; pero no podía aguantar mucho mas, estaba al borde del desvanecimiento cuando en una de esas veo que los flacos iban saliendo de la ronda para tomar algo fresco y volvían a entrar a cachetazos, mire bien a uno de esos chinitos tropicales y ahí lo descubrí; los putos tomaban terma cuyano!!!!!!!!!!!!!!, me volvió toda la fuerza al cuerpo y mas aun, solté la bici y con los puños cerrados hacia el cielo grite con vos ronca: Son todos putos!!!!!!!!!!!!!!!!!!; acto seguido saque el inflador que llevaba colgado del cuadro de la bici y extendiéndolo hacia arriba y cual heman con su espada pegue el grito de: “Por el poder del fernéééééééééééé!!!!!!!!!! Ya tengo el poder!!!!!!!!!!!” y empecé a revolear infladorazos para todos lados, la de dientes que caían al piso es al pedo explicarles, quedaron todos con la cabeza rota, contusiones, fracturas expuestas y algunos raspones feos; todos menos uno; todos en el piso menos uno chiquito; un chinito petisito; tenia ojotas de madera y una remera de Gilda arremangada hasta los hombros, pude ver en su brazo un tatuaje con tinta china, era un corazón flechado con una leyenda dentro “Juan Corazón Ramón”; la situación me confundió, el chinito empezó a caminar hacia mi; abrió la boca y pronuncio estas palabras: “Pasaste la prueba con éxito, eres el elegido; tu podrás….” Bue, ahí le rompí la mandíbula de un infladorazo y le empecé a patear la cabeza mientras le decía: “que te hace el yoda, chino ingeridor de terma!!!!”.
Me subí a la bici, ya estaba a dos cuadras de la reunión de tupper.

Ya sacaste boleto

Tres individuos muy particulares,
De ligero andar, al parecer sin pesares,
Distrajeron mi meditación ambulante
Cuando los note ya los tenia adelante
Pidiendo cumplidos de parte de mi bolsillo,
Blandiendo unos objetos de particular brillo.
Una 45 tenia el mayor,
Una 22 el mediano
Y una 9 el que parecía un enano,
Sin mas prolegómenos uno de ellos;
El de la nueve que era el menor,
Cerebro verde, dientes amarillos, corazón sucio,
Dijo con grandilocuencia:
“Guachin dame la teca o te re-cago a tiros”
sin comprender el lunfardo
mi cerebro que era fino
descendió grandes distancias
hasta encontrarle un sentido
a tan rebuscada oración
que emitió aquel guacho atrevido;
llamare a la policía
les propuse como respuesta
a lo que el mayor me contesto:
“La policía me agarra esta”

El circunloquio de Borocotó

Entonces ¿de que se trata?
¿Es que acaso pensas que existe la improbable posibilidad del absurdo?
¿Acaso dudas del absurdo emblema del hombre común que muy probablemente se deshaga en paradojas?
Eso o el paradigma del caco;
La interminable condena que llevan las habichuelas sobre la frágil existencia de la humanidad; esa humanidad extraviada entre vías y risotadas que amargan las vidas de muchos mas de los que podes ver con tus ojos ciegos.
La lógica de los silogismos y el bien y el mal, que detiene y retiene el espíritu del animal; que goza con el dolor y sufre con la verdad, que sostiene su vida con el ritmo de la noche o videomatch.
Ahora no hay que pensar, sino crear; pero para crear se necesita pensar; pensa, pensa y salís; salís para que el mundo te oiga. Pero si tenes algo importante para decir, primero escucha el silencio; callate la boca e imaginate una foca. Después habla, pero ojito!!!!
Eh.

Premios y a brindar!!!

Bueno, ya todos estarán usando enteritos y enteramente enterados de que hay una epidemia de premios al esfuerzo yendo de aquí para allá, yo recibí uno de parte de la amiga rayuela, la cual no escatimo y repartió premios a troche y moche toda la noche, y al recibir ese premio yo tenia que premiar a uno o mas de mis blogs amigos, pero siendo que todavía no conozco a muchos y a los pocos que conozco ya los premiaron me encontré en un dilema, pero no cualquier dilema eh, no señor, no era uno de esos dilemas que se curan con enemas, no, no; tampoco era de esos dilemas que te hacen comer peras, ni se le arrimaba, para nada, menos que menos un dilema de los que te hacen comprar crema (la compro o no la compro?) no y no; era un dilema que me causaba pena; esa pena de no poder dar el reconocimiento que merecen los blogs que sigo, de no poder expresar (a través de un premio) el gran respeto y confianza que les tengo a todos ellos, así que hice un esfuerzo sin igual y por primera vez en mucho tiempo me puse a pensar, trate de buscar la forma, y como no podía ser de otra manera se me ocurrió algo no muy original, darles un premio!!!!!!!!!!! Jah.
Así que de esta manera nació el premio a la onda, I think that we are in the same wave, si les nace repartir el premio a otras personas deberán sujetarse a lo siguiente:
1-Hacer reseña en el blog correspondiente a la persona que lo envió.
2-Avisar a los premiados con un comentario en sus blogs.
3-Por último, brindar en sus nombres!!!!!!!!!! Salud!!!!!!!!!!!
Bue, la primer entrega, ups, otro dilema, los premio a todos? Y si después les agarra lo mismo que a mi? Premiar a un solo blog? Mmmmmmmmmm, dificilísimo, y bue, de última saquen premios nuevos muchachos!!!
Así que a cada uno de los que alguna vez se encontraron a si mismos del otro lado del espejo en algún sótano del under y sintieron llegar al clímax de la locura, a ese paraíso donde las palomas buscan la oscuridad y los trenes son azules; a esa sensación que les hizo recordar que en aquel último cajón se encontraba un zigurat que gritaba con su voz escrita, pintada y fotografiada por ver la luz, si, a cada uno de los que se animaron a abrir ese cajón y compartirlo con todos. Gracias.
Tomen el premio que está a la izquierda, salud gente!!!!!!!!! Por ustedes!!!!!!!!!!!!!

Mundos

Casi lejano, abstraido, con la mirada perdida, desorientado, ajeno al mundo, inmovil, ciertamente cargando con la incertidumbre de ser él, sobrepasado por la realidad, pero amparado por el azar, buscando su propio lugar, “su” mundo, obsesión utópica que descansa en la mente de todos, amenazando con despertar ante la rutinaria vida, no es imposible, todos y cada uno de nosotros puede lograrlo, pero es fugaz, efimero, es un instante entre dos eternidades, todos pueden encontrar su mundo aunque sea por un segundo, es casi glorioso, posee una extraña belleza, te enamora, te emborracha, te apasiona, es algo que podría llenarte el alma un tan solo un momento, pero se termina con cualquier minima distracción, un corte brusco, algunas veces no da tiempo a tomar algo como recuerdo de ese instante de armonia, solo queda la sensación de tranquilidad, relajación, paz, es reconfortante, él lo sabe, esta en la puerta de su mundo, a un paso de sumergirse en la serenidad o distraerse hacia el abismo de la realidad, me acerco sigilosamente observandolo, esta envueltopor su ensueño, como inserto en la duda, no tengo dudas que lo va a lograr, no hay dudas que entrara a su mundo para relajarse, esperó demasiado tiempo para encontrarlo, deseó tanto hallar el olvido de sus días, aunque más no fuera por 5 segundos, desprenderse de él mismo, extraviarse en la embriagadora nada, la mente en blanco, solo cinco segundos, nunca pidió mas, hoy ha de lograrlo, alcanzará su anhelada experiencia de paz, dejará de lado sus intentos de suicidio, recuperará sus fuerzas, sus ganas, hoy renacerá en una frescura sin igual, puedo sentirlo, se encuentra en el umbral de su mundo, estoy parado justo a su lado y él no lo advierte, no puede creer que esté tan cerca, no se anima a dar el paso que lo lleve a lo que tanto desea, ese oasis de relax, el sinceramiento consigo mismo, ese lugar donde podrá disfrutar totalmente excluido de los problemas, ahuyentar sus aflicciones, calmar momentaneamente los dolores, ignorar heridas, desvanecerse en el amor, no recordar el odio, sentirse etéreo solo por ese momento, vivir esa quimera, su mundo, su creación, yo no entendíapor que no daba ese paso, me le acerque aún mas todavía, llegue hasta su oido lentamente sin que se percate y tomando aire profundamente;
le grite: VAMOS NENE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Solo en Solano

Sábado, 5 de la tarde, tomábamos tranquilamente el té, como es costumbre aquí en la feria de Solano, sin darme cuenta tome el último scons del plato; Sir Charles Patton mirome fijamente y apretando los dientes dijome: “Yo de chiquito deschavete a un chabón chiflándole en la chirimoya…, me entendé?…”, uy perdón!!, Respondí rápidamente, donde están mis modales?, al escuchar esa palabra salir de mi boca, “modales” resonó en mi cabeza aquel dicho del queridísimo Ivan : “Negro, guarda que voy para atrás…”, que tipo educado ese Ivan, quien iba a pensar que después de pronunciar esa frase iba a gritar tan abiertamente en medio del furgón del Sarmiento que era gay; ahí me cayó la ficha, miré a Sir Charles fijamente y le dije: me chupa el huevo izquierdo los modales pedazo de putazooo!!! Y el derecho me lo chupas vos gil, benny gil, y salté hacia atrás tirando la mesa encima suyo, con las tazas de té, ya tibio y con algunos barquitos, y todo lo que había encima, ya no me importaba nada, estaba anarquizado, entre a cantar a los gritos “Vientos de poder”, tratando de imitar la voz de O´connor; me volví un loco de mierda, quería romper todo a frentazos (pasa que tengo antepasados tucumanos); ahí cuando estaba parado sobre mis patas traseras, en guardia, tocando mi nariz cada 10 segundos con mis puños, y repitiendo incesantemente: “a ver putos, quien se las va a rifar conmigo? Son todos unos putos!!!...”. Ahí, en ese punto recordé.
Recordé que ese día, ese viaje en tren, el loco lindo de Ivan después de gritar que era gay me miro intensamente y me dijo: “Te ilusionaste putito? Yo soy bien macho papá!!!...” acto seguido cazó a una morocha que viajaba con nosotros y le partió la trucha de un chuponazo; me cayó la otra ficha, era educadito y era un machazo; volví a Solano, me rodeaban entre 15 y 20 morochos rústicos con aroma a resero tinto recién tomado, por ahí escuche alguna que otra botella romperse, navajas saliendo de sus vainas automatizadas, hasta creo que atrás mío martillaron una 38, la tensión aumento cuando dos de ellos se apartaron dejando un espacio, por allí hizo su gran entrada Sir Charles Patton, vestía un pantalón de gimnasia azul con las 3 tiritas blancas, ojotas rojas, medias de toalla marrones y una camisa hawaiana con muchos dibujos y muchos colores totalmente desprendida dejando lo que parecía un torso humano al viento, apareció pelando una mandarina, sonriendo y moviendo la cabeza al ritmo de “Que no te haga bobo Jacobo” de Molotov, que estaba sonando de fondo, me miró, miró alrededor y me dijo con voz algo parsimoniosa, “Que paso? Que paso? Vamos ay, No que eras tan machito? Qué pasa? Estas lejos de casa papi? Aaaaaajajajajajajajajajajjajaja…”
Estaba más complicado que un manual de Auditoria aplicada de Fowler Newton (o sea, muy complicado, complicadísimo), en cualquier momento aprendía a tocar el arpa, me dije, bue… que mejor forma de demostrar que soy bien machito que comportarme educadamente, así como el loco Ivan, empecé: “Muchachos, a ver, organicémonos, vamos viejo, hablando se entiende la gente, yo sé que me zarpe, me disculpo si se asustaron, si les hice pasar un mal momento, pero bue… tengo sangre esquimal, si, si, y qué? está mal? Está mal loco?...” deje caer algunas lágrimas y saque mi pañuelo para contenerlas, se dio la casualidad de que ese pañuelo era una edición limitada que sacaron en once con un estampado de la diosa Madonna que, vestida de rosa y con muchos brillos y lentejuelas, acariciaba una nutria que mostraba sus dientes enfurecida; esto confundió a muchos, a mi también, ya no entendía nada, no sabía si estaba peleando, zafando, o tratando de hacer amigos, solo había una forma de salir de esto… me incorporé de repente lanzando mis brazos al cielo al grito de: “la concha renegrida del pato Lucas!!!!!!!.... estoy tan encabronado que todo me chupa un huevo!!!!....”; ahí nomas giré sobre mi eje hereje y cara a cara con Sir Charles lo desafié, delante de todos sus amigotes, a un partido de ajedrez que defina este malentendido con las siguientes palabras: “Te la bancas a un ajedrez putito? O vas a decir que no como nena chiquita? Mariconazooooooo!!!!!...”; no pudo negarse; aunque antes de su aceptación sentí tres silbidos de plomo rozar mi cabeza.
Cuando Sir Charles mandó que trajeran el tablero y sus piezas, esperé el momento indicado, los morochos rústicos se dispersaron para cumplir las ordenes y aprovisionarse de mas resero, ahí aproveche, me acerque como quien tiene secretos para develar y dije en su oído muy suavemente: “Te re cabio puto!!!...” le moje la oreja y salí corriendo desesperadamente, suerte que pasaba un bondi al que me colgué, me arrastro por 20 cuadras pero hoy vivo feliz en Lanus… o es Claypole? Bue, vivo y encima feliz. Ja.

Sueño

A pesar de lo que todos digan yo ya estoy muerto; me asesinaron una noche, cuando tenia 19 años; en mi propio sueño.
Estaba esperando el colectivo en la parada, junto a una mujer desconocida, rubia, seria, alta, callada, bonita, llega un hombre, trata de robarle la cartera, intervengo, de pronto todo fue oscuridad, tumulto, forcejeo, vi sus ojos, en ellos desbordaba la ira y detrás de esa furia pude ver una suerte de venganza casi infantil que expresaba placer, esto le daba características de demenciales, de pronto cambio su expresión, se lo podía ver desorientado, entendí que había corrompido sus sentidos con alguna sustancia adictiva, deducí que no podría razonar, no se le podría hablar, tenía un arma en la mano; di un paso hacia atrás, el movimiento le llamó la atención, se desesperó, intente calmarlo sumamente en vano; me apuntó, me paralice, ni siquiera pude temblar, escuche un estruendo, no sentí nada mas por 5 segundos.
De repente del centro de mi pecho comenzó a expandirse un calor de consistencia liquida, era reconfortante; ya no escuchaba nada, para mis oídos todo era paz y tranquilidad, un silencio triste, nostálgico; algo andaba mal, percibía todo muy lentamente, fue un momento que duró una eternidad; mi sentido del tacto se desprendió de todo lo material, estaba flotando, o al menos eso sentía mientras caía muy lentamente de espaldas; mis ojos abiertos enviaban a mi cerebro una imagen que éste no podía interpretar.
Deje de flotar.
Recostado en el suelo una sensación dulce y amarga a la vez se apoderó de mi, bañado con la serenidad de la muerte me invadió un sueño profundo; mis párpados empezaron a caer, era inevitable cerrar los ojos.
Sucedió; al mismo tiempo en que la muerte cerraba mis ojos, yo los estaba abriendo envuelto en las penumbras de mi habitación; desperté en la madrugada con un leve dolor en el pecho; me faltaba algo.
Pasaron 5 años; desde aquella noche sufro de insomnio, no he podido volver a soñar, solo soy un alma perdida en las calles, me he transformado en un ser frío, incapaz de reír, incapaz de llorar; un rostro inexpresivo con la mirada perdida en la ventanilla de algún colectivo o tren; ya no me preocupan las emociones de la gente, como si hubiera sufrido mas de mil decepciones, todo me parece estúpido; así fui alejándome cada vez mas de las personas, me encerré en mi propia soledad y a pesar de que eso era lo que quería, era lo que buscaba, no me hizo sentir bien.
En las noches, sentado en mi cama me invadía la melancolía, ese deseo imposible de volver al pasado, donde había gente a mi lado, donde reía, donde podía soñar, donde no había razones para sentirme como me siento hoy, ni para actuar de esta manera; no dejo que nadie se me acerque, es que yo no existo, yo estoy muerto en vida; muchas veces estuve a punto de terminar el trabajo, ya no mas penas... pero sentí miedo, miedo de suicidarme y volver a despertar.
Por que me dejaste?

Diarrea mental

Un, dos, tres… Un, dos, tres… Un, dos, tres… estoy aburrido, voy a hacer una cadena de pensamientos volcados al papel mediante la escritura empezando ya: tac tac tac, quien es? La concha de tu madre, pelotudo, ah bueno. En la casa del herrero encontré un cuchillo tramontina. A la Madonna Don Julio, A la Gloria Estefan Don José, ruedan que te ruedan la chauchas dentro del puré, sobreviviendo me sobrevino un souvenir de un sobrino.
- Que vergüenza, coño! Un hijo del general Piro Estrella metido en esta vaina (dijo Johnny Abbes). No hay gratitud en tu sangre, carajo.
Anoche dormí; anoche dormí? Me dormitaba desperezando desesperando entre los lazos atrapantes de las sabanas, no me dejaban escapar; me arroje de cabeza a una marea de vomito tricolor que no recordaba haber dejado a los pies de la cama.
Sobame el ganso que me canso de tanto descanso, la musaraña es la inspiración de toda tarántula de farándula.
Tengo un péndulo melenudo, veni lustralo vos que sos macanudo.
Quizás no exista la vida, tal vez todo sea una metáfora sarcástica en la cabeza de alguien, podría ser tu cabeza, hagamos la prueba, a ver, todos pensando en tres geishas haciéndome de todo justo ahora, mmm, después les cuento, hay algún gracioso pensando en tres escoceses pelirrojos.
Oscar me estas llenando las bolas.
Meta fiesta, meta sidra, meta cerveza, meta champagne, meta garrapiñada, meta pan dulce, meta budín y mete tercera que me cago encima.
Oscar me estas llenando las bolas.
Que feito garchar con la sífilis, y esa quien es? La nueva gauchita del barrio? No pelotudo.
Que ganas de cantar (con ritmo de Tengo de Sandro) Tengo un mudo con tres sifones, un mudo con dos sillones que te quiero regalar…. Y tengo mellizas para empernarme, mellizas para voltearme y compro la para ti (la revista).
Oscar… me tenes las bolas llenas!!!!
Tuerca me arreglaste el yiyo? Noooo, no tuve tiempo papa. Loco, el lunes mejor que este por que te pongo una zapatería en el orto la concha recalcada y renegrida de tu tía María.
Me voy de vacaciones, a donde sea, mientras haya birra o mistela, aire fresco soplando suavemente, tranquilidad, ruido a naturaleza, alguna amistad y alguna fucking chaveta vargas para deschavetar.
Como dijo Pito Faéz:”me fui de casa a jugar metegol y no volví nunca mas…” , que loco este rosarino, tomará vino rosado? Usará rosarios? Tendrá el jardín lleno de rosales? O estará meta vino tinto, escuchando Sandro y mina va, mina viene? Es una incógnita que no me deja dormir.
Ayer me tome un trago que se llamaba la honda de David, y después que lo termine le pregunte al barman porque se llamaba así y me contesto: por que tumba a cualquiera, hasta a Goliat si viviera, es lo último que recuerdo, eso y estar saltando en pelotas arriba del capot de un patrullero al canto de yooooo de acá no me vooooyyyyyyy, yoooooo de acá no me vooooooyyyyyyyyy.
Bueno, tengo sueño tanta pelotudes en tan poco tiempo me canso y me fatigo y me sobrepaso, ahora tengo que dormir tres días seguidos para poder despertarme en los festejos de año nuevo y embriagarme hasta la medula y volver a dormir tres días seguidos y así sucesivamente siempre festejando algo distinto o pensando en pelotudeces.
Vini, vidi, vinci… vine, vi, venci, le afane los trapos a lo puto y corrieron a refugiarse con los bigotes mal peinados.
Me pudrí, loco, me pudriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii……..
Chau.

Fiebre de sábado, domingo, lunes….

Anoche estuve rascándome el culo pero me empezaron a doler las uñas, entonces… me puse guantes y prendí la radio, estaban pasando Lust for life de Iggy pop, era la canción perfecta para ese momento, todo estaba saliendo de maravilla como a ricky, fui hasta la cocina meneando la pelvis y encendí una ornalla al mínimo, tome la fría y hollinada pava colocándola bajo el chorro; incoloro, inodoro pero con gusto a lavandina; de agua, puse la pava pal mate como era de esperar, bah… era el mate o un huevo frito con mucha sal pero no tenia pan para mojarlo en el juguito y en mi barrio las panaderías y almacenes a las 3 de la mañana están cerradas casi siempre; una vez caliente la pava me senté a tomar unos amargos, tal y como lo hiciera el querido general cuando escuchaba los partidos del equipo de José, la gloriosa Academia Racing Club de Avellaneda; que década la de los 60!!! puf, bue la cosa es que estaba tomando unos mates cuando veo que salen dos ratoncitos de atrás de la cómoda caminando en dos patas (sus patas traseras) charlando muy tranquilos, uno era petisito y panzudo y el otro también, pero uno tenia los bigotes enroscados, pude alcanzar a ver que uno de ellos sostenía una gran pipa, de las de antaño, a la que le daba esporádicas y profundas pitadas, me quede inmóvil, hice silencio para poder escuchar lo que hablaban, entonces oí, el bigote enroscado mirole fijamente al otro ratoncillo y dijole con vos gruesa y carrasposa, “me parece a mi o ahí hay un boludo con cara de asombro?...” a lo que el otro después de echar una mirada rápida hacia donde estaba yo respondiole “en efecto…” y siguieron caminando hacia atrás del aparador; lo último que llegue a escuchar fue que el ratón de los bigotes sin enroscar decía “ no sabes como salió dalmine ayer?...” y se perdieron detrás del mueble; …. Tiré la pava a la mierda y agarre una botella de fanta natural que había en la mesa hace tres semanas, le di dos tragos largos y 5 segundos después sentí como si me explotara uno de esos huevitos de dragón dentro del estomago, demás esta decir que me tuvieron operar para separarme del inodoro, la pucha, que noche!!!Una vez recuperado sali un rato a distraerme, empecé por un poolcito de barrio, dos mesas, treinta tipos, 25 dientes, ninguno sano, ninguno bañado, me siguen? Bue, ahí me tome algunos daiquiris, al menos me los vendieron por daiquiris, el sabor en otro momento les cuento, de ahí me fui a thanatos, ahí si, birra, gancia, champagne, frizze y no se que mas, la cosa es que se me murió la panza y no se si fue el dolor por la perdida o la alegría de no sentir mas nada, pero mi cabeza se perdió en un remolino de risas, música, fantasía y una suerte de ensueño anárquico que envolvió a mi cuerpo y lo depositó al volante de un corsa 0km 2 puertas, a 80 Km./h, con dirección al medio de un camión de basureros situado a 10 metros de distancia, mi reacción fue volantear bruscamente al grito de: VIVA LA PATRIA CARAJO!!!!! pero no tuve tiempo de girar el volante ni 10 cm. y pensé para mis adentros: ……………..(No tuve tiempo de pensar nada en realidad), se puso todo negro cual tripa de pato guaylo del nordeste de lanus, destripado por una jauría de ratones paranoicos bajo tratamiento de ansiolíticos recetados por el doctor miroli; volvió la luz, baje del auto al que lo había dejado como un diferencial de la línea 28 (Saludos a los amigos de DOTA), chato chato, con lo poco que moví el volante alcancé a desviarme y chocar contra la rueda, alguien me dijo: “mira como te hiciste la cabeza!!!....”; le respondí: que te pasa gil? Estas re empachado guacho, que me bardea la cabeza? Rescatate gato del plan, algo andaba mal, subí mi mano y la baje toda ensangrentada, ay no!!! Grite, La gran puta!!! Se me salio el gel!!!!!!! no sé como pero ya estaba en otro auto que me estaba dejando en la puerta de la salita del barrio. Ay se me parte la cabeza, ya fue me tomo dos aspirinas y un antiácido, que feas son las resacas, esta me va a durar todo el finde.

Justo a mí

Existe el Universo, en él existen varias galaxias, en ellas existen miles de planetas, en ellos existen miles o millones de continentes, en ellos existen muchísimos países, en ellos existen muchisisimas provincias, en ellas existen quichicientos millones de partidos, en ellos existen una bocha de localidades, en ellas existen un montonazo de barrios, en ellos esta zarpado de calles, en ellas existen casas al rolete, en ellas existen ambientes pa tirar pa arriba, en ellos existen mas muebles que la puta madre, en ellos hay cajones hasta el cansancio, en todos ellos existe un sobre, en el existe una carta, en ella existe una oración, en ella existe un sujeto, un predicado, un verbo y un circunstancial.
Porque a mi? En todo el universo tuvo que pasar en esta galaxia, de todos los planetas tuvo que ocurrir en el planeta tierra, y se da la puta coincidencia de que pasó en América, si si, tuve la mala fortuna que pase en Argentina y para no ser menos tenia que pasar en Buenos Aires, y como estoy meado por una manada de dinosaurios paso en Ituzaingo, de chiquito habré roto un montón de espejos, caminado por debajo de escaleras o se me cruzaron como veinte gatos negros por que paso en San Alberto; gatos de mierda!!! Como los odio!!! , si pasó en Peredo, y la reputa madre de cleopatra en pelotas pasó en mi casa, y si, obvio que fue en mi pieza, en mi mesita de luz, en mi cajón, un sobre justo a mi nombre con una carta dentro, si se la puede llamar carta, tiene solo un renglón escrito.
Pero me cago en mi puta suerte!!!!!!!!!!!!!!!!! Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La concha de Zeus!!!!!!!!! Y la reputisima madre de Adam Smith y concha renegrida de la tía de Freud!!!!!!!!!!!! Me cago en todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se puede tener tanta mala leche? Hay algún estudio científico que lo avale? Yo no sé la verdad, que carajo habré hecho en mis vidas pasadas para merecerlo? Me tocará la misma suerte en mis próximas vidas o con esto ya estamos a mano? Porquéeeeeeeee? Poqueeeeeee? Ma perqueeeeeeeeee? Whyyyyyyyyy?
Que se puede hacer cuando pasa una cosa así? Mmm, a mi se me ocurre una sola cosa, tomarme un vodka, ir a Europa, llegar hasta el lider de la mafia Rumana y decirle al oído que es una putita come verga y ahí que sea lo que Díos quiera, si se me va a pudrir que se pudra bien loco, Rock and Roll loco, rock and roll y a bailar con el diablo, total? Perdido por perdido al menos dejo una anécdota y me divierto un cacho.
Todavía no lo puedo creer, entre tantas personas justo a mi me paso? Como es esto? Llegue ultimo a la repartición de suerte y ya se la había llevado toda el cara de hámster recién ultrajado con una zanahoria hervida en ginebra de Bill Gates?
No sé, que quieren que les diga, ya esta, me tengo que comprar una uzi y vaciarme el cargador en la pelotas, o pegarme un perdigonazo en la punta del choto.
Cuando llego esa carta estaba re nervioso, no sabía si abrirla o no, estuve dando vueltas tres horas con la carta arriba de la mesa, yo sabia que no tenia que leerla, tenia un mal presentimiento, pero bueno, no podía seguir ignorándola, mi vida dependía de eso así que la abrí y mi mundo se vino abajo, quede hecho un pelotudo cuando la leí, fue una simple oración la que me arruino, solo 6 palabras: “Su suscripción a playboy a caducado”.

Mi musa de odio

Salio de la nada, la verdad no la esperaba, había salido de mi trabajo por unas horas para hacer algunos trámites urgentes cuando llegó, me encontró en una esquina, Rivadavía y Montiel, fue una verdadera sorpresa, ahí estaba, era un café obligado, yo creí que despúes de aquella noche, en que realmente la pase muy mal, no volvería; sin embargo ahí me tenía, sentado en la mesa de un bar, nerviosisimo, mis dedos jugando con un sobresito de azucar, enmudecido, por momentos abstraído, en mi cabeza gobernaba la obligación y urgencia de los trámites circunscriptos al horario bancario, pero cuando ella hacia notar su presencia la preocupación y aflicción que me causaba daban un calamitoso golpe de Estado; logró confundirme, no encontraba la forma de reaccionar ante ella, solo quería que todo eso pasara, por momentos sentía que podía relajarme y dejar que todo surja, pero… algo me lo impedía, apretaba las manos, empecé a transpirar; dejé caer una sonrisa lisa para ocultar lo aturdido que me tenian mis emociones en ese instante, me invadieron deseos altaneros de levantarme bruscamente e irme, pero no podía mover un pie, estaba soldado a esa silla, ella me tenia a su merced, un mozo se acerca a la mesa, aproveche la situación y pidiendo permiso huí hacia el baño, al salir ella había desaparecido, pero yo sabía que no era por mucho tiempo, fue la media hora mas larga y sufrida de mi vida. Maldita diarrea.

Camino (Canción punk)

Todo está tan oscuro,
solo escucho mis pasos,
van cayendo uno a uno,
van cayendo sin pensarlo.

Ya no se de donde vengo
y no se donde estoy llegando,
voy quemando mis recuerdos
pero arrastro mi pasado.

El silencio de esta noche
me dejó un sabor amargo,
voy a tomar otro camino,
voy a tomar otro trago.

Todo está tan oscuro,
solo escucho mis pasos,
van cayendo uno a uno,
van cayendo sin pensarlo.

Donde estan mis amigos?
No veo a nadie a mi lado,
estan todos escondidos
y ya no quiero buscarlos.

Voy a tomar otro camino,
voy a tomar otro trago,
Al silencio de ésta noche
volveré a escucharlo.

No se entiende

El domingo estaba pensando en que lindo seria chupar una teta y que salga birra, me busco una nodriza ya!!, pero bueno ese es tema aparte, yo les quería contar de la tarde que fui a comer un asado en una quinta de Parque Leloir, allá en el viejo y querido oeste que me vio crecer.
Salí de casa temprano, tipo una de la madrugada, como el pool me quedaba de pasada me dije: Bueno Leo… si salís un toque antes te podes jugar unas fichitas y prepararte para la caminata con una birrita; y tal como me lo aconseje lo hice, llegue al pool vistiendo un par de ojotas Jawaianas (no me alcanzaba para las originales, misma marca pero bien escrito) unas bermudas que tenían una estampa de un papagayo catamarqueño comiendo semillas de girasol mochilero de la estepa londinense, y una remera del Chaqueño Palaveccino con la inscripción: “Y vo puto, que mira?”…; el pool estaba hasta las manos de gente, todos muchachos que nunca había visto por el barrio de día, pensé para mis adentros por que mierda no traje una cabeza de ajo aunque sea, todos miraban mi remera fijamente, pero se ve que eran todos machitos por que nadie contestaba el interrogante, además se ve que estarían cambiando los dientes por que salivaban demasiado y a cada rato tenían que escupir en el piso, entre tantas caras de rasgos rústicos reconocí al Héctor y dije uh acá la cagamo, no vuelvo a casa en un mes, no es que el Héctor sea una mala influencia o mala junta como se le llama popularmente, sino que el muchacho conoce demasiada gente y cada persona que conoce tiene ideas poco convencionales y que resultan en situaciones extrañas.
Como sea, estuve tomando algunos fernetses con el Héctor y este me quiso presentar algunos de sus amigos que andaban por ahí, llamó a un tal chapita; el chapita era un morochito delgadísimo y encima petisito, media alrededor de 1,40mts-1,50mts, pesaría unos 45 Kg., corte rutera, tipo colectivero, estaba todo el tiempo riéndose y tenia una 45 enganchada en el cinturón, decía que él era la reencarnación de Dick Tracy y que la KGB lo estaba persiguiendo por el asesinato de un pingüino tailandés cuando este estaba tomando un trago nuevo que se llamaba “pinky and brain in the patíbulo at quarter to twelve” semi-desnudo en un baño sauna del barrio porteño de constitución, resulto ser que el pingüino era agente secreto, un espía de la mencionada organización, ahí entendí por que le decían chapita, el tipo me incomodo un poco así que le dije que yo era cordobés, se quedo mirándome y se fue; en ese momento le dije al Héctor loco hay que volar tengo un asado, él estaba con una jarra que no sé de donde salio y me dijo: para loco que esto esta riquísimo, yo lo mire y le dije: que mierda va a estar rico eso pedazo de forro, a ver dame; y le pegue un par de tragos largos, primero se me puso todo en blanco y negro, después la gente empezó a deslizarse hacia un costado y volvían a pasar una y otra vez, como si yo estuviera viajando en tren y ellos fuesen palos de luz, de pronto todo se transformo en un gran remolino de colores que seguía el ritmo de la música que estaba sonando y de repente se apago todo. Me desperté, no sabia cuanto tiempo había pasado, quizás meses, tal vez años, me sentía horriblemente entumecido, con dolor de cabeza, cuando preste atención me di cuenta que estaba en medio de un iceberg en la antártica cagado de frío, pensé en que si me quedaba ahí me moría entonces me tire al océano y empecé a nadar, cuando ya había nadado casi 200 km. me acorde que yo no sabia nadar y me dio un calambre del susto, en medio de la desesperación unas manos me agarraron de los hombros y me sacudieron fuertemente, era el Héctor, empezó a reírse a carcajadas y me dijo: viste como pega el licuado de peyote con coca-cola? Dale anda a lavarte la cara que llegas tarde al asado.
Ese mediodía comí una porción de vació con fritas y unos riñoncitos que estaban de puta madre.

A un peronista no le puede faltar…

A continuación daremos a conocer una lista de las cosas que no le pueden faltar nunca al verdadero peronista:
No puede faltar en su colección musical un disco de Sandro, uno de Gardel, uno de Calamaro, uno de Bersuit, uno de los redondos y uno de Flema.
En la heladera siempre debe tener al menos dos cervezas de litro bien heladas, 200 de mortadela, 100 de salame y 100 de fiambrin o queso de maquina, dos o tres cubeteras llenas, un sachet de mayonesa, uno de mostaza y un frasco de chimichurri, al menos una vez al mes debe haber un frasco con berenjenas al escabeche.
En la alacena, cómoda o vitrina deber contar con dos botellas de algún buen tinto y una botella de whisky, legui, mariposa o ginebra; siempre debe tener al menos un paquete de yerba, uno de polenta, uno de arroz, uno de fideos codito, uno de lentejas y uno de cabellos de ángel.
Como fuerza motriz necesariamente debe contar con un Peugeot 504 gasolero, un rastrojero, un citroen ranita, un Peugeot 405 o una siambreta.
En sus bolsillos no puede faltar nunca en su vida Rennie o Mylanta, Uvasal, Buscapina o Sertal, Cafiaspirinas, pastillas de carbón, un pañuelo, 3 pesos en monedas de 10 centavos, volantes de parrillas y pirimbundines, un botón, pelusas, una estampita de la Virgen de Lujan, y lo mas importante de todo, aquello sin lo cual un peronista no puede llamarse peronista, 2 o 3 metros de papel higiénico bien doblado.
Entres sus Dvd´s o Vcd´s truchos deben contar con al menos una temporada de no toca botón, esperando la carroza, 100 veces no debo (y al verla gritar con Brandoni: Le llenaron la cocina de huuuuuuumoooooooooooo!!!!!!), la clínica del Dr. Cureta, Rocky 1 a 6, El manosanta, Rambito y Rambon, una temporada de los Ingals, Pánico y locura en las vegas y una temporada del chavo del 8.
En el rubro varios del peronista es indispensable contar siempre o alguna vez haber tenido: una extracción disponible, una buena agenda telefónica, $5 de crédito en el celular, un ringtone de los simpsons, Internet, un amigo o familiar al que se lo llame con disminutivo a pesar de que tenga mas de 30 años, mida 1,90 y pese 110 Kg. (Ej. Jorgito, Gustavito, Marcelito, Tito, etc.), el suficiente tiempo libre, un poco de insania mental, espíritu libre, lentes de sol, una lata de paté, un gato, un perro, una remera de Don Ramón, pomada (de cualquier tipo, para zapatos, para torceduras, hemorroidal, cualquiera.), un asado el domingo, un culo para mirar, una botella de agua, un tacho pal vomito, un encendedor, un trabajo sin esfuerzos, un 24 hs cerca de la casa, un cuarto de libra doble sin cebolla y coca sin hielo, una par de ojotas, una muchacha, una guitarra, y lo mas indispensable, lo que realmente hace al peronista un peronista hecho y derecho, lo que lo incentiva a seguir con ese espíritu festivo y seguir aunque el cuerpo ya no resista, lo que lo hace llegar al fondo y volverse a levantar para volver a llegar al fondo adrede, la esencia de todo peronista; OTRO PERONISTA CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!; FELIZ DIA DE LA LEALTAD A TODOS LOS COMPAÑEROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El viernes a las 3 de la madrugada

El otro día estaba tomando unos tererés de jugo de mandioca a la sombra de un mohicano adulto con cresta canosa y una marca de tinta sobre su cuero que enunciaba “anarquy in my tumb”, esto me hizo pensar largo rato en un grupo de gusanos anarquistas que estaban tomando vodka y escuchando los sex pistols con sus chalequitos de cuero; como será el vomito de los gusanos?; claarooooo, los gusanos anarquistas después de la metamorfosis se vuelven radicales de boina blanca, ahora todo tiene sentido, las cucarachas son peronistas, viva Perón!!!, me siento como neo, el de matriz, con su primer hemorroide; momento…, no sé porque pero el mohicano dio un paso al costado, el muy hijo de puta me cago la sombrita, ahora se me iban a derretir los cubitos del tereré, me calenté y saqué un tigre de bengala del bolsillo izquierdo, se lo tiré en la cabeza y salí corriendo, a las dos cuadras me tome un bondi doble en las rocas, y me baje en el municipio de Rajasthan (India), mire al chofer y le dije: pero yo había subido en la paternal loco!!!!, éste acelero y me dejo entre la arena, no sé como llegue, pero ya que estaba por ahí aproveche y cumplí uno de mis sueños, yo me había enterado por una vecina que en esa zona tenia un ranchito el locutor de la National Geographic así que lo busque, después de morir y renacer cual fénix entre humos tintos, lo encontré en una pulpería tomando vino de damajuana me le acerque inundado de una emoción plena, el cuerpo me temblaba, el sudor brotaba, logré llegar a su lado y al borde de las lagrimas le apreté muy fuerte los huevos con ambas manos y le dije: “chifla puto, chifla”; el chabon se silbó todo el tema de “La leyenda del hada y el mago”, con el solo de viola y todo, cuando lo solté se mordió el labio inferior izquiotibial derecho y con voz del chelo Delgado (jugador de fútbol que habla como el pitufo vanidoso) me dijo: la reputisima madre que te parió!!!, loco de mierda!!!, le hice caso omiso a su comentario y le pedí al cantinero uno de esos tragos que se llaman Chavo del ocho (bebida preparada a base de jugo de doña floripondia, complementado con unas pizcas de whisky, vodka, ron chileno, refresco rinde dos, sangre de vinchuca recién hervida y servido en un vaso tan sucio como el barril del chavo), era uno de los mejores que había probado en mi vida, encima el barman le puso uno de esos paragüitas que usaron como armas los enanos pigmeos en 1934 en la guerra del golfo del delta de tigre, alcancé un éxtasis plenilunio y salí a matar vampiros con astillas del 38, pero cuando me tome el taxi pasamos por Nuevo México y me baje a saludar a Tiro Loco Mc Cloyd, estaba comiendo alfalfa y escuchando pink floyd, me deprimió mucho verlo así, donde quedó el tiro loco que salía de gira por el bajo flores con pepe trueno, el inspector ardilla y conmigo? su revolver ya no tenia balas sino cevitas, es increíble hasta donde pueden llegar las consecuencias del comunismo, después de esa visita elevé un pedido a la Corte Suprema de Justicia para que se le revoque la libertad condicional al tenedor (recuerdan que estuvo preso por ser el autor material del asesinato de una naranja?), va a tardar unos cuantos meses, burocracia argentina, en fin, ese colectivero esta inconciente, o era el colectivo? No importa me voy a dormir, ya es tarde, antes de eso me voy a echar un cloro, sino después para ir al baño tengo que caminar de la cama al living. No digo más.

By Jack, el destornillador.

No sé

No sé que hacer, estoy endemoniado, no duermo hace tres meses, estoy cada vez mas acelerado, las revoluciones en mi cabeza aumentan cual revoluciones de motor de peugeot 504 negro conducido por un peronista ebrio, no creo que pueda parar, y si lo hago no creo que termine bien, de todos modos la estoy pasando bárbaro, no sé si estoy tocando el fondo o si llegue a la cima, se que estoy en un extremo pero no se cual, todas las noches salgo de farra, me desquicio con cervezas a temperatura ambiente, llego a mi casa destrozado y apenas apoyo la cabeza en la almohada suena el despertador que indica el inicio de los preparativos para ir a conseguir la pasta que sustenta tanto descontrol anímico, así después de tomar 3 o 4 cafiaspirinas con dos latas de speed, o en su defecto red bull, parto raudamente rumbo al trabajo escuchando una rumba en mi mp3 que tiene un sticker de rambo, mi vida es un circulo vicioso, trabajo, consigo plata, la despilfarro por las noches en bebidas, mujeres y demás condimentos para la vida del joven rockero y peronista, se termina el dinero, vuelvo a trabajar, y así sucesivamente, no sé que hacer, pero tengo tanta alegría y fiesta encima que no puedo quedarme encerrado ni un segundo cuando sale la luna, me siento todo el tiempo con ganas de festejar, como cuando escuchas La Bolsa de la Bersuit o Seek and destroy de Metallica o Anarchy de los Sex pistols o El pibe tigre de Almafuerte o Rapsodia bohemia de Queen o Paranoid android de Radiohead o Violeta de Alcides, me entienden lo que les digo? Pueden entender lo que siento todas y cada una de las noches?
No sé que hacer, estuve pensando en comprarme un pequines y hacerle una cresta cual mohicano, ponerle un collar de puntas de acero inoxidable cromadas y subirlo en una patineta para que lo arrastre con una soga mi abuela la pocha que se zarpo en redoxon y la vieja esta que vuela.
No sé que hacer, cuando estoy en la oficina tengo ganas de saltar arriba del escritorio y gritar: Acá son todos putos!!! Bajarme agarrar el matafuegos y vaciármelo en las pelotas, debe de sentirse muy fresco, y después salir corriendo desnudo al grito de Sing gays, sing!!! y entonar la marcha de San Lorenzo versión punk.
No sé, no sé, estoy en un estado que no sé, tengo ganas de exaltarme, tengo ganas de descontrolar, de reventar, no sé, se me ocurre vaciarle un panal de avispas en el orto a alguien, afeitarle el culo a todos los perros del barrio, subir a la terraza de un edificio de mas de 9 pisos y tirarme un pedo a ver si puedo volar, sodomizar a un hámster con palitos chinos, hervirme los huevos y cuando estén duros ponerles sal, darle un puntinazo con todas mis fuerzas en el medio del ojete a un pelado que este tomando helado, parar un bondi, el 98 3 negro, y preguntarle al colectivero si va para quilmes, cuando me diga que si decirle que me lleve ésta, ir al policía de la esquina y decirle que me agarre la gallina que se me escapo, gritar: Es una bataraza!!! Es una bataraza!!! y salir corriendo, podría ir a un banco y gritar: Esto es un asalto!!! Y sacar una gaseosa y chisitos de la mochila, que pasa con la música viejo? Es un asalto, que empiece la fiesta.
La verdad…. No sé, que queres que te diga?

Salí a pasear

Salí a pasear mi perrito, un caniche tolstoi al que llame León desde pinchoncito nomás, recordé ese día en que sin querer le di de tomar agua con detergente industrial y León se paro sobre sus patas traseras me miro dubitativo y después de un silencio eterno de 5 segundos me dijo, “los humoristas y filósofos dicen muchas tonterías, pero los filósofos son mas ingenuos y las dicen sin querer” después se hecho un garco en la alfombra, le hizo el amor al tobillo de mi abuelita que tiene mal de parkinson así que no lo sintió y se durmió una siesta de tres semanas, yo pensé que no se levantaba mas y me compre una tortuga uruguaya, estaba de oferta y venia con una bombilla para el mate encajada en el culo; grande fue la sorpresa cuando lo vi volver a la vida, estaba sentadito en el patio tomando unos mates irlandeses (mate con güisqui) con ántrax (así se llamaba la tortuga uruguaya), cuando de pronto, zas, se levanta el malvón de la abuela; “la mierda!!!” dije; “la planta esta viva!!! Asombroso!!!” Pero después salio León de abajo del malvón y me cago la ilusión de hacerme millonario con la primer planta que camina, el pobre estaba todo embarrado y lleno de bosta de caballo para fertilizar los malvones; pero bueno son solo recuerdos.
Ya hacia 30 minutos que andábamos paseando y llegamos a la Avenida Mayor, justo en la esquina se me trabo la ojota en un pozo que había dejado una de esas baldosas flojas que me atormentaron en mi niñez; las odio tanto tanto; no va que pasa un pelado en bicicleta y se me ríe, me saque la otra ojota, lo corrí y le puse un chancletazo en la nuca con tanta mala suerte que el pelado se desestabilizó y se fue de cabeza contra un carrito de pochoclos, el petiso (caballito) que tiraba del carrito le encajo un par de patadas en la frente y lo hizo dar un giro triple mortal en el aire y volvió a caer sobre el carrito donde se le incrusto un copo de nieve rosado en el ojete, le tuvieron que hacer una lobotomía contra-frontal mentolada a trasluz rumana, ahora el pelado se la pasa en un rincón creyendo que es un mosaico con detalles bavaros; la familia me quería hacer un juicio y reclamarme una patria potestad por usufructo legitimo del coautor implicado en el ilícito, basado en la presunción del síntoma de viejos chancleteros, pero el sindicato de cultivadores de perejil hidratado de choel choel me nombro su embajador así que gozo de inmunidad diplomática y se van a tener que meter el juicio en el orto.
Una vez solucionado lo del pelado mosaico pude descansar, fui a mi jardín y me tire en mi hamaca paraguaya con una latita de jugo de langostinos carbonatado con pulpas de pulpo bien fría, cuando me disponía a beberla cual madre de Kevin en mi pobre angelito 1 salte de la hamaca y grite: León!!!; con todo este despiole me lo había olvidado en el carrito de pochoclos; corrí a buscarlo pero ya era tarde, no estaba; me largue a llorar desconsoladamente hasta que un relinche interrumpió mis lagrimas, levante la vista y ahí estaba, montado en el petiso (caballito), disfrazado del zorro, me miro y me dijo: “una cucharada de crema de bismuto le cierra el culo hasta a los mas putos” hizo parar al petiso en dos patas y se fueron al galope para la costanera; calculo que se fueron a comer unos sanguchitos de bondiola; este León es un loco lindo che.