Justo a mí

Existe el Universo, en él existen varias galaxias, en ellas existen miles de planetas, en ellos existen miles o millones de continentes, en ellos existen muchísimos países, en ellos existen muchisisimas provincias, en ellas existen quichicientos millones de partidos, en ellos existen una bocha de localidades, en ellas existen un montonazo de barrios, en ellos esta zarpado de calles, en ellas existen casas al rolete, en ellas existen ambientes pa tirar pa arriba, en ellos existen mas muebles que la puta madre, en ellos hay cajones hasta el cansancio, en todos ellos existe un sobre, en el existe una carta, en ella existe una oración, en ella existe un sujeto, un predicado, un verbo y un circunstancial.
Porque a mi? En todo el universo tuvo que pasar en esta galaxia, de todos los planetas tuvo que ocurrir en el planeta tierra, y se da la puta coincidencia de que pasó en América, si si, tuve la mala fortuna que pase en Argentina y para no ser menos tenia que pasar en Buenos Aires, y como estoy meado por una manada de dinosaurios paso en Ituzaingo, de chiquito habré roto un montón de espejos, caminado por debajo de escaleras o se me cruzaron como veinte gatos negros por que paso en San Alberto; gatos de mierda!!! Como los odio!!! , si pasó en Peredo, y la reputa madre de cleopatra en pelotas pasó en mi casa, y si, obvio que fue en mi pieza, en mi mesita de luz, en mi cajón, un sobre justo a mi nombre con una carta dentro, si se la puede llamar carta, tiene solo un renglón escrito.
Pero me cago en mi puta suerte!!!!!!!!!!!!!!!!! Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La concha de Zeus!!!!!!!!! Y la reputisima madre de Adam Smith y concha renegrida de la tía de Freud!!!!!!!!!!!! Me cago en todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se puede tener tanta mala leche? Hay algún estudio científico que lo avale? Yo no sé la verdad, que carajo habré hecho en mis vidas pasadas para merecerlo? Me tocará la misma suerte en mis próximas vidas o con esto ya estamos a mano? Porquéeeeeeeee? Poqueeeeeee? Ma perqueeeeeeeeee? Whyyyyyyyyy?
Que se puede hacer cuando pasa una cosa así? Mmm, a mi se me ocurre una sola cosa, tomarme un vodka, ir a Europa, llegar hasta el lider de la mafia Rumana y decirle al oído que es una putita come verga y ahí que sea lo que Díos quiera, si se me va a pudrir que se pudra bien loco, Rock and Roll loco, rock and roll y a bailar con el diablo, total? Perdido por perdido al menos dejo una anécdota y me divierto un cacho.
Todavía no lo puedo creer, entre tantas personas justo a mi me paso? Como es esto? Llegue ultimo a la repartición de suerte y ya se la había llevado toda el cara de hámster recién ultrajado con una zanahoria hervida en ginebra de Bill Gates?
No sé, que quieren que les diga, ya esta, me tengo que comprar una uzi y vaciarme el cargador en la pelotas, o pegarme un perdigonazo en la punta del choto.
Cuando llego esa carta estaba re nervioso, no sabía si abrirla o no, estuve dando vueltas tres horas con la carta arriba de la mesa, yo sabia que no tenia que leerla, tenia un mal presentimiento, pero bueno, no podía seguir ignorándola, mi vida dependía de eso así que la abrí y mi mundo se vino abajo, quede hecho un pelotudo cuando la leí, fue una simple oración la que me arruino, solo 6 palabras: “Su suscripción a playboy a caducado”.

Mi musa de odio

Salio de la nada, la verdad no la esperaba, había salido de mi trabajo por unas horas para hacer algunos trámites urgentes cuando llegó, me encontró en una esquina, Rivadavía y Montiel, fue una verdadera sorpresa, ahí estaba, era un café obligado, yo creí que despúes de aquella noche, en que realmente la pase muy mal, no volvería; sin embargo ahí me tenía, sentado en la mesa de un bar, nerviosisimo, mis dedos jugando con un sobresito de azucar, enmudecido, por momentos abstraído, en mi cabeza gobernaba la obligación y urgencia de los trámites circunscriptos al horario bancario, pero cuando ella hacia notar su presencia la preocupación y aflicción que me causaba daban un calamitoso golpe de Estado; logró confundirme, no encontraba la forma de reaccionar ante ella, solo quería que todo eso pasara, por momentos sentía que podía relajarme y dejar que todo surja, pero… algo me lo impedía, apretaba las manos, empecé a transpirar; dejé caer una sonrisa lisa para ocultar lo aturdido que me tenian mis emociones en ese instante, me invadieron deseos altaneros de levantarme bruscamente e irme, pero no podía mover un pie, estaba soldado a esa silla, ella me tenia a su merced, un mozo se acerca a la mesa, aproveche la situación y pidiendo permiso huí hacia el baño, al salir ella había desaparecido, pero yo sabía que no era por mucho tiempo, fue la media hora mas larga y sufrida de mi vida. Maldita diarrea.

Camino (Canción punk)

Todo está tan oscuro,
solo escucho mis pasos,
van cayendo uno a uno,
van cayendo sin pensarlo.

Ya no se de donde vengo
y no se donde estoy llegando,
voy quemando mis recuerdos
pero arrastro mi pasado.

El silencio de esta noche
me dejó un sabor amargo,
voy a tomar otro camino,
voy a tomar otro trago.

Todo está tan oscuro,
solo escucho mis pasos,
van cayendo uno a uno,
van cayendo sin pensarlo.

Donde estan mis amigos?
No veo a nadie a mi lado,
estan todos escondidos
y ya no quiero buscarlos.

Voy a tomar otro camino,
voy a tomar otro trago,
Al silencio de ésta noche
volveré a escucharlo.

No se entiende

El domingo estaba pensando en que lindo seria chupar una teta y que salga birra, me busco una nodriza ya!!, pero bueno ese es tema aparte, yo les quería contar de la tarde que fui a comer un asado en una quinta de Parque Leloir, allá en el viejo y querido oeste que me vio crecer.
Salí de casa temprano, tipo una de la madrugada, como el pool me quedaba de pasada me dije: Bueno Leo… si salís un toque antes te podes jugar unas fichitas y prepararte para la caminata con una birrita; y tal como me lo aconseje lo hice, llegue al pool vistiendo un par de ojotas Jawaianas (no me alcanzaba para las originales, misma marca pero bien escrito) unas bermudas que tenían una estampa de un papagayo catamarqueño comiendo semillas de girasol mochilero de la estepa londinense, y una remera del Chaqueño Palaveccino con la inscripción: “Y vo puto, que mira?”…; el pool estaba hasta las manos de gente, todos muchachos que nunca había visto por el barrio de día, pensé para mis adentros por que mierda no traje una cabeza de ajo aunque sea, todos miraban mi remera fijamente, pero se ve que eran todos machitos por que nadie contestaba el interrogante, además se ve que estarían cambiando los dientes por que salivaban demasiado y a cada rato tenían que escupir en el piso, entre tantas caras de rasgos rústicos reconocí al Héctor y dije uh acá la cagamo, no vuelvo a casa en un mes, no es que el Héctor sea una mala influencia o mala junta como se le llama popularmente, sino que el muchacho conoce demasiada gente y cada persona que conoce tiene ideas poco convencionales y que resultan en situaciones extrañas.
Como sea, estuve tomando algunos fernetses con el Héctor y este me quiso presentar algunos de sus amigos que andaban por ahí, llamó a un tal chapita; el chapita era un morochito delgadísimo y encima petisito, media alrededor de 1,40mts-1,50mts, pesaría unos 45 Kg., corte rutera, tipo colectivero, estaba todo el tiempo riéndose y tenia una 45 enganchada en el cinturón, decía que él era la reencarnación de Dick Tracy y que la KGB lo estaba persiguiendo por el asesinato de un pingüino tailandés cuando este estaba tomando un trago nuevo que se llamaba “pinky and brain in the patíbulo at quarter to twelve” semi-desnudo en un baño sauna del barrio porteño de constitución, resulto ser que el pingüino era agente secreto, un espía de la mencionada organización, ahí entendí por que le decían chapita, el tipo me incomodo un poco así que le dije que yo era cordobés, se quedo mirándome y se fue; en ese momento le dije al Héctor loco hay que volar tengo un asado, él estaba con una jarra que no sé de donde salio y me dijo: para loco que esto esta riquísimo, yo lo mire y le dije: que mierda va a estar rico eso pedazo de forro, a ver dame; y le pegue un par de tragos largos, primero se me puso todo en blanco y negro, después la gente empezó a deslizarse hacia un costado y volvían a pasar una y otra vez, como si yo estuviera viajando en tren y ellos fuesen palos de luz, de pronto todo se transformo en un gran remolino de colores que seguía el ritmo de la música que estaba sonando y de repente se apago todo. Me desperté, no sabia cuanto tiempo había pasado, quizás meses, tal vez años, me sentía horriblemente entumecido, con dolor de cabeza, cuando preste atención me di cuenta que estaba en medio de un iceberg en la antártica cagado de frío, pensé en que si me quedaba ahí me moría entonces me tire al océano y empecé a nadar, cuando ya había nadado casi 200 km. me acorde que yo no sabia nadar y me dio un calambre del susto, en medio de la desesperación unas manos me agarraron de los hombros y me sacudieron fuertemente, era el Héctor, empezó a reírse a carcajadas y me dijo: viste como pega el licuado de peyote con coca-cola? Dale anda a lavarte la cara que llegas tarde al asado.
Ese mediodía comí una porción de vació con fritas y unos riñoncitos que estaban de puta madre.

A un peronista no le puede faltar…

A continuación daremos a conocer una lista de las cosas que no le pueden faltar nunca al verdadero peronista:
No puede faltar en su colección musical un disco de Sandro, uno de Gardel, uno de Calamaro, uno de Bersuit, uno de los redondos y uno de Flema.
En la heladera siempre debe tener al menos dos cervezas de litro bien heladas, 200 de mortadela, 100 de salame y 100 de fiambrin o queso de maquina, dos o tres cubeteras llenas, un sachet de mayonesa, uno de mostaza y un frasco de chimichurri, al menos una vez al mes debe haber un frasco con berenjenas al escabeche.
En la alacena, cómoda o vitrina deber contar con dos botellas de algún buen tinto y una botella de whisky, legui, mariposa o ginebra; siempre debe tener al menos un paquete de yerba, uno de polenta, uno de arroz, uno de fideos codito, uno de lentejas y uno de cabellos de ángel.
Como fuerza motriz necesariamente debe contar con un Peugeot 504 gasolero, un rastrojero, un citroen ranita, un Peugeot 405 o una siambreta.
En sus bolsillos no puede faltar nunca en su vida Rennie o Mylanta, Uvasal, Buscapina o Sertal, Cafiaspirinas, pastillas de carbón, un pañuelo, 3 pesos en monedas de 10 centavos, volantes de parrillas y pirimbundines, un botón, pelusas, una estampita de la Virgen de Lujan, y lo mas importante de todo, aquello sin lo cual un peronista no puede llamarse peronista, 2 o 3 metros de papel higiénico bien doblado.
Entres sus Dvd´s o Vcd´s truchos deben contar con al menos una temporada de no toca botón, esperando la carroza, 100 veces no debo (y al verla gritar con Brandoni: Le llenaron la cocina de huuuuuuumoooooooooooo!!!!!!), la clínica del Dr. Cureta, Rocky 1 a 6, El manosanta, Rambito y Rambon, una temporada de los Ingals, Pánico y locura en las vegas y una temporada del chavo del 8.
En el rubro varios del peronista es indispensable contar siempre o alguna vez haber tenido: una extracción disponible, una buena agenda telefónica, $5 de crédito en el celular, un ringtone de los simpsons, Internet, un amigo o familiar al que se lo llame con disminutivo a pesar de que tenga mas de 30 años, mida 1,90 y pese 110 Kg. (Ej. Jorgito, Gustavito, Marcelito, Tito, etc.), el suficiente tiempo libre, un poco de insania mental, espíritu libre, lentes de sol, una lata de paté, un gato, un perro, una remera de Don Ramón, pomada (de cualquier tipo, para zapatos, para torceduras, hemorroidal, cualquiera.), un asado el domingo, un culo para mirar, una botella de agua, un tacho pal vomito, un encendedor, un trabajo sin esfuerzos, un 24 hs cerca de la casa, un cuarto de libra doble sin cebolla y coca sin hielo, una par de ojotas, una muchacha, una guitarra, y lo mas indispensable, lo que realmente hace al peronista un peronista hecho y derecho, lo que lo incentiva a seguir con ese espíritu festivo y seguir aunque el cuerpo ya no resista, lo que lo hace llegar al fondo y volverse a levantar para volver a llegar al fondo adrede, la esencia de todo peronista; OTRO PERONISTA CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!; FELIZ DIA DE LA LEALTAD A TODOS LOS COMPAÑEROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El viernes a las 3 de la madrugada

El otro día estaba tomando unos tererés de jugo de mandioca a la sombra de un mohicano adulto con cresta canosa y una marca de tinta sobre su cuero que enunciaba “anarquy in my tumb”, esto me hizo pensar largo rato en un grupo de gusanos anarquistas que estaban tomando vodka y escuchando los sex pistols con sus chalequitos de cuero; como será el vomito de los gusanos?; claarooooo, los gusanos anarquistas después de la metamorfosis se vuelven radicales de boina blanca, ahora todo tiene sentido, las cucarachas son peronistas, viva Perón!!!, me siento como neo, el de matriz, con su primer hemorroide; momento…, no sé porque pero el mohicano dio un paso al costado, el muy hijo de puta me cago la sombrita, ahora se me iban a derretir los cubitos del tereré, me calenté y saqué un tigre de bengala del bolsillo izquierdo, se lo tiré en la cabeza y salí corriendo, a las dos cuadras me tome un bondi doble en las rocas, y me baje en el municipio de Rajasthan (India), mire al chofer y le dije: pero yo había subido en la paternal loco!!!!, éste acelero y me dejo entre la arena, no sé como llegue, pero ya que estaba por ahí aproveche y cumplí uno de mis sueños, yo me había enterado por una vecina que en esa zona tenia un ranchito el locutor de la National Geographic así que lo busque, después de morir y renacer cual fénix entre humos tintos, lo encontré en una pulpería tomando vino de damajuana me le acerque inundado de una emoción plena, el cuerpo me temblaba, el sudor brotaba, logré llegar a su lado y al borde de las lagrimas le apreté muy fuerte los huevos con ambas manos y le dije: “chifla puto, chifla”; el chabon se silbó todo el tema de “La leyenda del hada y el mago”, con el solo de viola y todo, cuando lo solté se mordió el labio inferior izquiotibial derecho y con voz del chelo Delgado (jugador de fútbol que habla como el pitufo vanidoso) me dijo: la reputisima madre que te parió!!!, loco de mierda!!!, le hice caso omiso a su comentario y le pedí al cantinero uno de esos tragos que se llaman Chavo del ocho (bebida preparada a base de jugo de doña floripondia, complementado con unas pizcas de whisky, vodka, ron chileno, refresco rinde dos, sangre de vinchuca recién hervida y servido en un vaso tan sucio como el barril del chavo), era uno de los mejores que había probado en mi vida, encima el barman le puso uno de esos paragüitas que usaron como armas los enanos pigmeos en 1934 en la guerra del golfo del delta de tigre, alcancé un éxtasis plenilunio y salí a matar vampiros con astillas del 38, pero cuando me tome el taxi pasamos por Nuevo México y me baje a saludar a Tiro Loco Mc Cloyd, estaba comiendo alfalfa y escuchando pink floyd, me deprimió mucho verlo así, donde quedó el tiro loco que salía de gira por el bajo flores con pepe trueno, el inspector ardilla y conmigo? su revolver ya no tenia balas sino cevitas, es increíble hasta donde pueden llegar las consecuencias del comunismo, después de esa visita elevé un pedido a la Corte Suprema de Justicia para que se le revoque la libertad condicional al tenedor (recuerdan que estuvo preso por ser el autor material del asesinato de una naranja?), va a tardar unos cuantos meses, burocracia argentina, en fin, ese colectivero esta inconciente, o era el colectivo? No importa me voy a dormir, ya es tarde, antes de eso me voy a echar un cloro, sino después para ir al baño tengo que caminar de la cama al living. No digo más.

By Jack, el destornillador.

No sé

No sé que hacer, estoy endemoniado, no duermo hace tres meses, estoy cada vez mas acelerado, las revoluciones en mi cabeza aumentan cual revoluciones de motor de peugeot 504 negro conducido por un peronista ebrio, no creo que pueda parar, y si lo hago no creo que termine bien, de todos modos la estoy pasando bárbaro, no sé si estoy tocando el fondo o si llegue a la cima, se que estoy en un extremo pero no se cual, todas las noches salgo de farra, me desquicio con cervezas a temperatura ambiente, llego a mi casa destrozado y apenas apoyo la cabeza en la almohada suena el despertador que indica el inicio de los preparativos para ir a conseguir la pasta que sustenta tanto descontrol anímico, así después de tomar 3 o 4 cafiaspirinas con dos latas de speed, o en su defecto red bull, parto raudamente rumbo al trabajo escuchando una rumba en mi mp3 que tiene un sticker de rambo, mi vida es un circulo vicioso, trabajo, consigo plata, la despilfarro por las noches en bebidas, mujeres y demás condimentos para la vida del joven rockero y peronista, se termina el dinero, vuelvo a trabajar, y así sucesivamente, no sé que hacer, pero tengo tanta alegría y fiesta encima que no puedo quedarme encerrado ni un segundo cuando sale la luna, me siento todo el tiempo con ganas de festejar, como cuando escuchas La Bolsa de la Bersuit o Seek and destroy de Metallica o Anarchy de los Sex pistols o El pibe tigre de Almafuerte o Rapsodia bohemia de Queen o Paranoid android de Radiohead o Violeta de Alcides, me entienden lo que les digo? Pueden entender lo que siento todas y cada una de las noches?
No sé que hacer, estuve pensando en comprarme un pequines y hacerle una cresta cual mohicano, ponerle un collar de puntas de acero inoxidable cromadas y subirlo en una patineta para que lo arrastre con una soga mi abuela la pocha que se zarpo en redoxon y la vieja esta que vuela.
No sé que hacer, cuando estoy en la oficina tengo ganas de saltar arriba del escritorio y gritar: Acá son todos putos!!! Bajarme agarrar el matafuegos y vaciármelo en las pelotas, debe de sentirse muy fresco, y después salir corriendo desnudo al grito de Sing gays, sing!!! y entonar la marcha de San Lorenzo versión punk.
No sé, no sé, estoy en un estado que no sé, tengo ganas de exaltarme, tengo ganas de descontrolar, de reventar, no sé, se me ocurre vaciarle un panal de avispas en el orto a alguien, afeitarle el culo a todos los perros del barrio, subir a la terraza de un edificio de mas de 9 pisos y tirarme un pedo a ver si puedo volar, sodomizar a un hámster con palitos chinos, hervirme los huevos y cuando estén duros ponerles sal, darle un puntinazo con todas mis fuerzas en el medio del ojete a un pelado que este tomando helado, parar un bondi, el 98 3 negro, y preguntarle al colectivero si va para quilmes, cuando me diga que si decirle que me lleve ésta, ir al policía de la esquina y decirle que me agarre la gallina que se me escapo, gritar: Es una bataraza!!! Es una bataraza!!! y salir corriendo, podría ir a un banco y gritar: Esto es un asalto!!! Y sacar una gaseosa y chisitos de la mochila, que pasa con la música viejo? Es un asalto, que empiece la fiesta.
La verdad…. No sé, que queres que te diga?

Salí a pasear

Salí a pasear mi perrito, un caniche tolstoi al que llame León desde pinchoncito nomás, recordé ese día en que sin querer le di de tomar agua con detergente industrial y León se paro sobre sus patas traseras me miro dubitativo y después de un silencio eterno de 5 segundos me dijo, “los humoristas y filósofos dicen muchas tonterías, pero los filósofos son mas ingenuos y las dicen sin querer” después se hecho un garco en la alfombra, le hizo el amor al tobillo de mi abuelita que tiene mal de parkinson así que no lo sintió y se durmió una siesta de tres semanas, yo pensé que no se levantaba mas y me compre una tortuga uruguaya, estaba de oferta y venia con una bombilla para el mate encajada en el culo; grande fue la sorpresa cuando lo vi volver a la vida, estaba sentadito en el patio tomando unos mates irlandeses (mate con güisqui) con ántrax (así se llamaba la tortuga uruguaya), cuando de pronto, zas, se levanta el malvón de la abuela; “la mierda!!!” dije; “la planta esta viva!!! Asombroso!!!” Pero después salio León de abajo del malvón y me cago la ilusión de hacerme millonario con la primer planta que camina, el pobre estaba todo embarrado y lleno de bosta de caballo para fertilizar los malvones; pero bueno son solo recuerdos.
Ya hacia 30 minutos que andábamos paseando y llegamos a la Avenida Mayor, justo en la esquina se me trabo la ojota en un pozo que había dejado una de esas baldosas flojas que me atormentaron en mi niñez; las odio tanto tanto; no va que pasa un pelado en bicicleta y se me ríe, me saque la otra ojota, lo corrí y le puse un chancletazo en la nuca con tanta mala suerte que el pelado se desestabilizó y se fue de cabeza contra un carrito de pochoclos, el petiso (caballito) que tiraba del carrito le encajo un par de patadas en la frente y lo hizo dar un giro triple mortal en el aire y volvió a caer sobre el carrito donde se le incrusto un copo de nieve rosado en el ojete, le tuvieron que hacer una lobotomía contra-frontal mentolada a trasluz rumana, ahora el pelado se la pasa en un rincón creyendo que es un mosaico con detalles bavaros; la familia me quería hacer un juicio y reclamarme una patria potestad por usufructo legitimo del coautor implicado en el ilícito, basado en la presunción del síntoma de viejos chancleteros, pero el sindicato de cultivadores de perejil hidratado de choel choel me nombro su embajador así que gozo de inmunidad diplomática y se van a tener que meter el juicio en el orto.
Una vez solucionado lo del pelado mosaico pude descansar, fui a mi jardín y me tire en mi hamaca paraguaya con una latita de jugo de langostinos carbonatado con pulpas de pulpo bien fría, cuando me disponía a beberla cual madre de Kevin en mi pobre angelito 1 salte de la hamaca y grite: León!!!; con todo este despiole me lo había olvidado en el carrito de pochoclos; corrí a buscarlo pero ya era tarde, no estaba; me largue a llorar desconsoladamente hasta que un relinche interrumpió mis lagrimas, levante la vista y ahí estaba, montado en el petiso (caballito), disfrazado del zorro, me miro y me dijo: “una cucharada de crema de bismuto le cierra el culo hasta a los mas putos” hizo parar al petiso en dos patas y se fueron al galope para la costanera; calculo que se fueron a comer unos sanguchitos de bondiola; este León es un loco lindo che.