El indio John en la aventura del Mono de Jade – Capitulo dos

Me acerque sigilosamente, con movimientos suaves, las manos a la vista, llegué hasta el petiso, acerque mi rostro como para susurrarle algo, él me presto su oído con un leve, y hasta casi sexy se podría decir, estiramiento del cuello, ahí nomás, totalmente decidido le dije: “El sábado que viene hago una fiesta y necesito mantener la frescura en tooooodas las bebidas”, sin movernos de las posiciones en las que estábamos hubo un silencio de 10 segundos que se interrumpió con un: “Y… de que bebidas estamos hablando?...” respiré hondo, afloje la mandíbula y enumere: “ Empecemos: 7 botellas de vodka, 3 de güisqui, 5 de ron, 10 de tequila, 2 de ponche, 10 de espumante, 8 cajones de birra, 12 gaseosas para rebajar, 3 sobres de jugo tang de naranja, y la frutilla del postre… 40 melones con 80 tetras de tinto!!!...”, el tipo se echo bruscamente para atrás, su rostro se había bañado de pánico, sus ojos estaban por demás abiertos, estaba como desorientado, “No flaco, eso nunca se intento!!!, es imposible!!!, no, no, haceme el favor y andate, andate te digo!!!...”, de repente tomó un fierro que estaba apoyado sobre el tronco de un gomero de su patio y comenzó a abanicarlo, me di vuelta para salir corriendo como buen cagon que soy, cuando totalmente reincorporado e iluminado cual virgen desatanudos en la aparición del ´74 en los lagos de Lugano, Marito alzaba como ofrenda al cielo al pica-hielo y al mono de jade; cerré los ojos apretando los parpados con todas mis fuerzas esperando de un momento a otro un buen fierrazo en la nuca, así bien seco, de los que te hacen latiguear las pestañas y decir: uuuhhhhh..., de esos que solo se reciben en la cancha de Midland o Laferrere y alguna que otra vez en la de Almirante Brown; pero algo paso, el fierro nunca llegó, descubrí la mirada y volteé, el vago estaba de rodillas con lagrimas en sus ojos, su cara lentamente cambiaba de expresión, podía ver en su rostro como se desenredaba su garganta, me dirigió su vista y me dijo: “Tienen al mono!!! y el pica-hielo!!!, vienen a buscarla verdad? Vienen a buscar….LA BARRA!!!!...”.
El tipejo nos abrió las puertas de su casa, nos acomodamos en un viejo sillón, con el tapizado algo rasgado y algún que otro clavo oxidado que asomaba; nos sirvió algo de beber y nos ofreció lo que parecía un plato con papas fritas que muy cortésmente rechazamos; --- Mi nombre es Cacho Rodríguez, fiel guardián de la receta de LA BARRA DEL ETERDRINK!!!!!!!...
- Eso es lo que vinimos a buscar mi amigo Marito y yo hasta aquí señor Cacho.
- Lo supe apenas vi al mono de jade!!!, llevo esperándolo 37 otoños, eh visto la luna llena ascender y descender tantas veces que ya me había resignado, lo de esta noche es un milagro.
- Es lo mismo que pensé yo cuando vi el cartelito en la esquina; y… cuando nos podríamos llevar la barra? Tengo la ranita estacionada acá a dos cuadras.
- Tengo todos los ingredientes, solo faltaba el mono; la puedo preparar ahora, en 2hs 14 minutos y 33 segundos estaría lista.
- Joya, dale, armate una.
- Listo, ya te la preparo, la queres con o sin?
- Con.
- Listoooooo, bancame el mono.Cacho tomo la estatuilla y se dirigió al baño, volvió a salir y entrar de allí unas 10 veces, con cajas, bolsas, tubos, baldes, mangueras, un destornillador, un CD de Cacho Castaña, dos enanas vestidas de hawaianas, una botella de champagne, un látigo, tres revistas porno, 5 quesitos adler y un rollo de papel higiénico; se escuchaba todo tipo de sonidos atravesar esa puerta placa; juraría por mi vieja que hasta llegue a escuchar el bramido de un hombre-lobo americano al que se le incrustaba una astilla verde de Palo borracho de la sabana mojada del sudoeste de Nigeria a mitad del huevo derecho; en fin, luego de todo ese lió, a las 2 hs, 14 minutos y 33 segundos el grito de EUREKA!!!! que emitió el petizon nos anuncio que la barra estaba lista, ya podíamos partir.

El indio John en la aventura del Mono de Jade – Capitulo uno

Aquel sábado triste y gris de abril era el indicado; todo estaba saliendo de maravilla, Ricky estaba vomitando a lo pavote; yo tenia en mi poder el mono de jade y el pica-hielo; era la primer luna llena de otoño; había desayunado vodka con algunos embutidos y queso parmesano, fue lo único que tuve en el estomago todo el día; ya casi era la hora de partir y marito no llegaba a tiempo. Mire repentinamente hacia un viejo vino que mi padre almacenaba hace años, mire el minutero, volví la vista hacia el vino, y me dije a mi mismo: “y bue…, no dejes pa mañana lo que puedes escabiar hoy…”, ahí nomás lo descorche y con el pica-hielo rompí una cubetera para sacar 2 o 3 cubitos.
Estaba degustando esa exquisitez hecha vino, cuando se hizo la hora, pegue un fondo blanco pa tomar coraje, me levante de la mecedora, tome la mochila con todo lo necesario (también guarde el vinito) y partí solo, bah cuando salí me lo encontré a Marito, estaba vestido de mujer. Paralizado del asombro le pregunte por que estaba vestido así, y el me contesto con una picara sonrisa que le ilumino el rostro de oreja a oreja: “es una larga historia, larga, larga…”- pego una gran carcajada y agrego: “vamos, vamos que llegamos tarde…”, nos subimos al citroen (el ranita) y nos encaminamos.
Ya era casi la media noche cuando llegamos, las penumbras, sombras, el viento y los ruidos de animales salvajes daban un aspecto lúgubre al escenario; nunca creí que las catonas (allá en Paso del King´s city) se vería así de noche; apuramos el paso, ya sea por miedito o por lo ajustados de tiempo que estábamos, faltaban exactamente 15 minutos para las 0hs; Marito trastabillaba y tropezaba, el pobre no estaba acostumbrado al taco aguja, o al menos eso quería aparentar, pero esa noche me dio todos los indicios para que yo llegara a creer que él era un travesaño, a mi mejor amigo le gustaba el chorizo!!! A mi amigo de toda la vida, ese con el que compartí juegos, con el que compartí épocas de boliche, ahora me comenzaba a cerrar todo, por eso se quedaba en la barra sentado toda la noche conversando con el barman, la pucha!!!; pero bue, esa es otra historia; llegamos como pudimos, estábamos al pie del viejo ombú, solo debíamos llegar a la copa, no para tirarnos suavemente en las hojas sino para que la luz de la luna pueda reflejarse en los ojos del mono de jade exactamente a la medianoche, trepamos ese tronco como endemoniados, 23:59 tenia al mono en mis manos mirando la luna; Marito le estaba entrando al vinito que me saco de la mochila comenzó a entonar eufóricamente “Living la vida loca” de Ricky Martin, yo ya no sabia como mirarlo, como al amigo y hermano de toda mi vida o como a Bernardo Neustad cuando se le escapo el huevo (con desprecio y asco).
Se dieron las 0 hs., la luna lo ilumino todo; los ojitos del mono reflejaron dos rayos que se dirigían lentamente al norte; y que llegaron hasta un cartel que estaba atado a un palo de luz a una cuadra del viejo ombú; bajamos como si tuviéramos un cartucho de dinamita relleno de pólvora china microdestilada con jugo de mandarina del norte de Okinawa; corrimos como si le hubiésemos visto el culo al mismísimo diablo; llegamos.
El cartel era una chapa, algo oxidada, atada con alambre al poste de madera, por un momento pensé que Ignacio Copani tenia algo que ver; letras algo desprolijas y pintadas a mano, con una brochita, anunciaban lo que andábamos buscando, aquello con lo que soñamos desde nuestra inocente pero inquieta pubertad, la leyenda que escuchamos de muchas bocas secas y sedientas, esas letras de color verde polilla afgana nos daban a conocer la ubicación exacta de nuestro tesoro; nos comunicaba que estaba a 50 mts a la derecha; mi corazón se acelero, mis manos, pies y rodillas transpiraban a borbotones, le pedí el vinito a Marito y me hice un fondo blanco pal coraje y me encamine, llegamos a un portón de alambre y hierro; golpeamos las manos lo mas fuerte que pudimos, desde adentro de la erosionada casa se asomo un muchacho petison, medio rellenito, con barba de unos 4 días, todo despeinado y con un palillo (escarba-dientes) en la comisura derecha de su boca, nos miro esperando que habláramos; dejé de lado toda la emoción que me abrazaba y con voz esperanzada le pregunte: “Acá venden los Special Rolits?...”, el tipo me miró y me contestó: “Queré pa tinto o pa chardonay?...”, fue instantáneo, me largue a llorar como una magdalena, estaba mas feliz que Félix o que Fénix, o los dos juntos; Marito se desmayo, cayo de espaldas, el revoltijo de emoción, alegría, codicia, gula y ganas de comer asado era tal que daba asco; pero no eran los Rolitos (Special Rolits: Rolitos que se derriten luego de 5 hs sumergidos en bebidas alcohólicas de hasta 14º) lo que iba a buscar hasta ahí.

Hi

Hi
How are you?
I’m fine,
But this song makes me cry.
I don’t know; what’s inside my head? I can’t sing when it’s raining.

Tonight
I’m feeling so good.
I lie,
Can you see my smile?
I don’t know, why your tears really hurt my life?

I try
To forget you,
But I die,
When I remember your voice.
I don’t know why I left you alone? That night, I broke my soul.

Now
I must say goodbye,
And run
To escape from your absence.
I don’t know, is it night or day? I can’t dream, I can’t live.

Dos

La otra tarde noche disfrutaba de un caramelo media hora (caramelo duro sabor a anetol) a la sombra de un ombú recién regado con agua ardiente de termas romanas, traída especialmente en un termo uruguayo recubierto en cuero de curupati guazú con exceso de carbohidratos (el curupati guazú es un bichito muy pintoresco del litoral argentino, es una especie de carpincho pero sin los pinchos y tampoco vive en carpa, y su comportamiento para con otros animalitos es altamente altanero y burlón), de pronto el aire comenzó a describir un movimiento horizontal, seguramente causado por las diferencias de presión atmosférica originadas por la reacción química que ocasionó el agua ardiente al ser absorbida por las raíces justo después de la fotofosforilación e insertarse en el ciclo de Calvin-Benson, lo que hizo al ombú producir una ribulosa bifosfato bastante degenerada que causo una mayor densidad del dióxido de carbono expulsado que al tomar contacto con el ozono condensó la masa de aire frío que llegaba del sur y provoco este fenómeno metereológico; en criollo: empezó a soplar el vientito de lluvia, así que me levante con una inimaginable parsimonia, tomé con preocupante tranquilidad mis ojotas que yacían a un lado del gran tallo del árbol y empecé a caminar hacia mi casa con una paz totalmente asquerosa; la puerta estaba a unos interminables 3 metros cuando de un paso al otro me harté, me cansé de tanto bienestar, demasiado contacto con la naturaleza para una sola tarde, desde la boca del estomago salió, cual vomito de vino espumante recién fermentado, un grito desahogador: “Odio a Michael Landoooooooooon!!!!!!!!!!!!!!” me sentí totalmente liberado y entré a mi casa desaforado, pateando la puerta al mejor estilo Steven Seagal, dejé las ojotas y me calcé unos borsegos de cuero de borregos pigmeos de la selva tropical de Florencio Varela con punta de acero (especiales para salir a patear sapos los días de lluvia, escuchando en el mp3 el kill´em all de metallica), quería salir a la calle y mostrar mi rebeldía contra todo, así que me puse unas calzas rojas pata de elefante que me quedaban pintadas; arriba para no desencajar me puse una polera polaca color polen tirando a polenta sin magia; ya estaba listo para salir y enfrentar a la lluvia, al mundo, pero no sabia para donde ir, mientras me decidía me dije: “por que no tomarme un zumuva on the rocks para matar el tiempo?...” así a mitad del tetra se me clarifico todo, sabía lo que quería y lo quería ya; moría de ganas de hacerme un tatuaje del Cabo Reyes (Ayudante del Sargento García, personajes de “El Zorro”); así que totalmente decidido me aventure a la calle tarareando la canción del momento (acá el verano está claro).
Ya había caminado bastante y no encontraba una sola sala de tatoo; pero había un cartel bastante enfermizo en todas las paredes que veía, era una propaganda de una película; “Las aventuras del Gran General en la Edad Media” y había una foto de un tipo parecido a Perón que estaba con un pelirrojo de chaleco verde botella; ese cartel me perturbo bastante así que sin razón aparente empecé a correr revoleando los brazos para todos lados, por sobre encima de mi cabeza; movía los brazos como si me atacara una bandada de gaviotas entrerrianas con la glándula suprarrenal del hemisferio izquierdo afectada por alguna especie de virus subyacente seguramente contagiado por la picada de alguna pulga atómica de los llanos de Chernóbil que en esta época abundan por el Sur del Gran Bs. As., quizás por tomar agua con detergente; la cosa que corría como Adrian Suar en Comodines, no va que me choco con un tipo demasiado suelto de cintura, o sea, bastante ancho, pelado y con mas tatuajes que piel, era el tipo indicado para preguntarle por un local de tatoo pero tuve tanta mala suerte que en el choque le volqué una cindor que estaba tomando y le tire un pancho con salsa provolone, criolla y papitas pai, que tenia en la mano; antes que le pida disculpas el tipo ya me había gritado: “Pero que haces? Pelotudoooo!!!!!!!!!....”, me incorpore rápidamente y con vos firme le conteste: “Pero pelado; como queres que te esquive? Cuando te vi venir me sentí como un participante del muro infernal, 3, 2,1 gordoooooooo…”; se ve que mucho no le gusto mi respuesta por que vi su puño muy cerrado acercarse muy rápido a mi cara; desde ahí no me acuerdo de nada, me desperté esta mañana con un terrible dolor de todo y sin mi tatuaje así que totalmente de mal humor me tome una aspirina, me puse un disfraz de zanahoria recién cosechada en una huerta, de la ciudad de Antananarivo (África), regada con liquido para frenos y refrigerante; estoy tratando de levantarme el ánimo asustando viejecillas en las verdulerías del barrio.

HOY CHATIE CON MI SOBRINA

.... dice:
COMO VA ESO?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
todoo bieeeen
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
x alla?
.... dice:
PUFFF
.... dice:
BIENESTAR A BORBOTONES ACA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
me alegrrooo
.... dice:
EEEEEAAAAAAAAAAA ME ALEGRO QUE TE ALEGRES DE LOS BORBOTONES DE ALEGRIA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
mucho trabajo no?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajjaaj
.... dice:
PUFFF
.... dice:
ME VOMITO ENCIMA DE TANTO TRABAJO QUE TENGO
.... dice:
HAY TRABAJO A BORBOTONES
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajajaja
.... dice:
EN QUE ANDAS VOS?
.... dice:
MUCHA TAREA?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaj
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
a borbotones
.... dice:
JAJAJAJAJAJAJ
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
pero a diferencia de vos
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no la hago
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
porqe no tengo ganas de vomitarme
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaja
.... dice:
POR QUE?
.... dice:
NO TE HACE FELIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no
.... dice:
TE HACE INFELIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
si
.... dice:
INFELIZ COMO LOMBRIZ?
.... dice:
O INFELIZ COMO APRENDIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
como aprendiz
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqiera..
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqieraa
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqiera me puedo comparaaaaaaar con la felicidad de una lombriz
.... dice:
YYY.... TENDRIAS QUE COMERTE UN GUISO DE PERDIZ
.... dice:
NO VAS A ESTAR MAS FELIZ PERO AL MENOS VAS A VOMITARTE ENCIMA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
pero no la hago para no vomitarme del esfuerzo
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
porqe es mucha viste
.... dice:
AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
.... dice:
BUENO BUENO
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
estas conversaciones incoherentes
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajaja
.... dice:
COMO INCOHERENTES?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qise decir coherentes a borbotones
.... dice:
PUFFF
.... dice:
HICE TU NOTA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
cuual=
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jjajaja
.... dice:
ME ALEJE CORRIENDO DEL NOVIO DE MI MEJOR AMIGA POR QUE YO SOY ASI, SOY PERVERSO.
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
y la mia qe deciaa?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no me acuerdo
.... dice:
BAILE CON UN CALCETIN SUDADO POR QUE SOY SEXY, SEXY, SEXY
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
y tengo sierto retrazo mental
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
algo asi
.... dice:
AJAS, VEO VEO
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qe ves¡
.... dice:
UNA COSA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qe cosa?
.... dice:
MARAVILLOSA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
de qe color?
.... dice:
VERDE
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de conectado
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de la carpeta para mandar archivos
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de desadmitir alguna persona
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el de llamada
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cuadradito verde
.... dice:
NOP, PERDISTE; SEGUN EL REGLAMENTO IRAKI DEL VEO VEO, AL QUINTO INTENTO FALLIDO SE PIERDE Y SE DEBE PAGAR CON LA VIDA!! ESO O 50 PESOS IRAQUIES
.... dice:
A VOS TE LO DEJO EN 2 PESITOS EN MONEDAS PAL BONDI.