El viernes a las 3 de la madrugada

El otro día estaba tomando unos tererés de jugo de mandioca a la sombra de un mohicano adulto con cresta canosa y una marca de tinta sobre su cuero que enunciaba “anarquy in my tumb”, esto me hizo pensar largo rato en un grupo de gusanos anarquistas que estaban tomando vodka y escuchando los sex pistols con sus chalequitos de cuero; como será el vomito de los gusanos?; claarooooo, los gusanos anarquistas después de la metamorfosis se vuelven radicales de boina blanca, ahora todo tiene sentido, las cucarachas son peronistas, viva Perón!!!, me siento como neo, el de matriz, con su primer hemorroide; momento…, no sé porque pero el mohicano dio un paso al costado, el muy hijo de puta me cago la sombrita, ahora se me iban a derretir los cubitos del tereré, me calenté y saqué un tigre de bengala del bolsillo izquierdo, se lo tiré en la cabeza y salí corriendo, a las dos cuadras me tome un bondi doble en las rocas, y me baje en el municipio de Rajasthan (India), mire al chofer y le dije: pero yo había subido en la paternal loco!!!!, éste acelero y me dejo entre la arena, no sé como llegue, pero ya que estaba por ahí aproveche y cumplí uno de mis sueños, yo me había enterado por una vecina que en esa zona tenia un ranchito el locutor de la National Geographic así que lo busque, después de morir y renacer cual fénix entre humos tintos, lo encontré en una pulpería tomando vino de damajuana me le acerque inundado de una emoción plena, el cuerpo me temblaba, el sudor brotaba, logré llegar a su lado y al borde de las lagrimas le apreté muy fuerte los huevos con ambas manos y le dije: “chifla puto, chifla”; el chabon se silbó todo el tema de “La leyenda del hada y el mago”, con el solo de viola y todo, cuando lo solté se mordió el labio inferior izquiotibial derecho y con voz del chelo Delgado (jugador de fútbol que habla como el pitufo vanidoso) me dijo: la reputisima madre que te parió!!!, loco de mierda!!!, le hice caso omiso a su comentario y le pedí al cantinero uno de esos tragos que se llaman Chavo del ocho (bebida preparada a base de jugo de doña floripondia, complementado con unas pizcas de whisky, vodka, ron chileno, refresco rinde dos, sangre de vinchuca recién hervida y servido en un vaso tan sucio como el barril del chavo), era uno de los mejores que había probado en mi vida, encima el barman le puso uno de esos paragüitas que usaron como armas los enanos pigmeos en 1934 en la guerra del golfo del delta de tigre, alcancé un éxtasis plenilunio y salí a matar vampiros con astillas del 38, pero cuando me tome el taxi pasamos por Nuevo México y me baje a saludar a Tiro Loco Mc Cloyd, estaba comiendo alfalfa y escuchando pink floyd, me deprimió mucho verlo así, donde quedó el tiro loco que salía de gira por el bajo flores con pepe trueno, el inspector ardilla y conmigo? su revolver ya no tenia balas sino cevitas, es increíble hasta donde pueden llegar las consecuencias del comunismo, después de esa visita elevé un pedido a la Corte Suprema de Justicia para que se le revoque la libertad condicional al tenedor (recuerdan que estuvo preso por ser el autor material del asesinato de una naranja?), va a tardar unos cuantos meses, burocracia argentina, en fin, ese colectivero esta inconciente, o era el colectivo? No importa me voy a dormir, ya es tarde, antes de eso me voy a echar un cloro, sino después para ir al baño tengo que caminar de la cama al living. No digo más.

By Jack, el destornillador.