Me acerque sigilosamente, con movimientos suaves, las manos a la vista, llegué hasta el petiso, acerque mi rostro como para susurrarle algo, él me presto su oído con un leve, y hasta casi sexy se podría decir, estiramiento del cuello, ahí nomás, totalmente decidido le dije: “El sábado que viene hago una fiesta y necesito mantener la frescura en tooooodas las bebidas”, sin movernos de las posiciones en las que estábamos hubo un silencio de 10 segundos que se interrumpió con un: “Y… de que bebidas estamos hablando?...” respiré hondo, afloje la mandíbula y enumere: “ Empecemos: 7 botellas de vodka, 3 de güisqui, 5 de ron, 10 de tequila, 2 de ponche, 10 de espumante, 8 cajones de birra, 12 gaseosas para rebajar, 3 sobres de jugo tang de naranja, y la frutilla del postre… 40 melones con 80 tetras de tinto!!!...”, el tipo se echo bruscamente para atrás, su rostro se había bañado de pánico, sus ojos estaban por demás abiertos, estaba como desorientado, “No flaco, eso nunca se intento!!!, es imposible!!!, no, no, haceme el favor y andate, andate te digo!!!...”, de repente tomó un fierro que estaba apoyado sobre el tronco de un gomero de su patio y comenzó a abanicarlo, me di vuelta para salir corriendo como buen cagon que soy, cuando totalmente reincorporado e iluminado cual virgen desatanudos en la aparición del ´74 en los lagos de Lugano, Marito alzaba como ofrenda al cielo al pica-hielo y al mono de jade; cerré los ojos apretando los parpados con todas mis fuerzas esperando de un momento a otro un buen fierrazo en la nuca, así bien seco, de los que te hacen latiguear las pestañas y decir: uuuhhhhh..., de esos que solo se reciben en la cancha de Midland o Laferrere y alguna que otra vez en la de Almirante Brown; pero algo paso, el fierro nunca llegó, descubrí la mirada y volteé, el vago estaba de rodillas con lagrimas en sus ojos, su cara lentamente cambiaba de expresión, podía ver en su rostro como se desenredaba su garganta, me dirigió su vista y me dijo: “Tienen al mono!!! y el pica-hielo!!!, vienen a buscarla verdad? Vienen a buscar….LA BARRA!!!!...”.
El tipejo nos abrió las puertas de su casa, nos acomodamos en un viejo sillón, con el tapizado algo rasgado y algún que otro clavo oxidado que asomaba; nos sirvió algo de beber y nos ofreció lo que parecía un plato con papas fritas que muy cortésmente rechazamos; --- Mi nombre es Cacho Rodríguez, fiel guardián de la receta de LA BARRA DEL ETERDRINK!!!!!!!...
- Eso es lo que vinimos a buscar mi amigo Marito y yo hasta aquí señor Cacho.
- Lo supe apenas vi al mono de jade!!!, llevo esperándolo 37 otoños, eh visto la luna llena ascender y descender tantas veces que ya me había resignado, lo de esta noche es un milagro.
- Es lo mismo que pensé yo cuando vi el cartelito en la esquina; y… cuando nos podríamos llevar la barra? Tengo la ranita estacionada acá a dos cuadras.
- Tengo todos los ingredientes, solo faltaba el mono; la puedo preparar ahora, en 2hs 14 minutos y 33 segundos estaría lista.
- Joya, dale, armate una.
- Listo, ya te la preparo, la queres con o sin?
- Con.
- Listoooooo, bancame el mono.Cacho tomo la estatuilla y se dirigió al baño, volvió a salir y entrar de allí unas 10 veces, con cajas, bolsas, tubos, baldes, mangueras, un destornillador, un CD de Cacho Castaña, dos enanas vestidas de hawaianas, una botella de champagne, un látigo, tres revistas porno, 5 quesitos adler y un rollo de papel higiénico; se escuchaba todo tipo de sonidos atravesar esa puerta placa; juraría por mi vieja que hasta llegue a escuchar el bramido de un hombre-lobo americano al que se le incrustaba una astilla verde de Palo borracho de la sabana mojada del sudoeste de Nigeria a mitad del huevo derecho; en fin, luego de todo ese lió, a las 2 hs, 14 minutos y 33 segundos el grito de EUREKA!!!! que emitió el petizon nos anuncio que la barra estaba lista, ya podíamos partir.
jueves 23 de abril de 2009
jueves 9 de abril de 2009
El indio John en la aventura del Mono de Jade – Capitulo uno
Aquel sábado triste y gris de abril era el indicado; todo estaba saliendo de maravilla, Ricky estaba vomitando a lo pavote; yo tenia en mi poder el mono de jade y el pica-hielo; era la primer luna llena de otoño; había desayunado vodka con algunos embutidos y queso parmesano, fue lo único que tuve en el estomago todo el día; ya casi era la hora de partir y marito no llegaba a tiempo. Mire repentinamente hacia un viejo vino que mi padre almacenaba hace años, mire el minutero, volví la vista hacia el vino, y me dije a mi mismo: “y bue…, no dejes pa mañana lo que puedes escabiar hoy…”, ahí nomás lo descorche y con el pica-hielo rompí una cubetera para sacar 2 o 3 cubitos.
Estaba degustando esa exquisitez hecha vino, cuando se hizo la hora, pegue un fondo blanco pa tomar coraje, me levante de la mecedora, tome la mochila con todo lo necesario (también guarde el vinito) y partí solo, bah cuando salí me lo encontré a Marito, estaba vestido de mujer. Paralizado del asombro le pregunte por que estaba vestido así, y el me contesto con una picara sonrisa que le ilumino el rostro de oreja a oreja: “es una larga historia, larga, larga…”- pego una gran carcajada y agrego: “vamos, vamos que llegamos tarde…”, nos subimos al citroen (el ranita) y nos encaminamos.
Ya era casi la media noche cuando llegamos, las penumbras, sombras, el viento y los ruidos de animales salvajes daban un aspecto lúgubre al escenario; nunca creí que las catonas (allá en Paso del King´s city) se vería así de noche; apuramos el paso, ya sea por miedito o por lo ajustados de tiempo que estábamos, faltaban exactamente 15 minutos para las 0hs; Marito trastabillaba y tropezaba, el pobre no estaba acostumbrado al taco aguja, o al menos eso quería aparentar, pero esa noche me dio todos los indicios para que yo llegara a creer que él era un travesaño, a mi mejor amigo le gustaba el chorizo!!! A mi amigo de toda la vida, ese con el que compartí juegos, con el que compartí épocas de boliche, ahora me comenzaba a cerrar todo, por eso se quedaba en la barra sentado toda la noche conversando con el barman, la pucha!!!; pero bue, esa es otra historia; llegamos como pudimos, estábamos al pie del viejo ombú, solo debíamos llegar a la copa, no para tirarnos suavemente en las hojas sino para que la luz de la luna pueda reflejarse en los ojos del mono de jade exactamente a la medianoche, trepamos ese tronco como endemoniados, 23:59 tenia al mono en mis manos mirando la luna; Marito le estaba entrando al vinito que me saco de la mochila comenzó a entonar eufóricamente “Living la vida loca” de Ricky Martin, yo ya no sabia como mirarlo, como al amigo y hermano de toda mi vida o como a Bernardo Neustad cuando se le escapo el huevo (con desprecio y asco).
Se dieron las 0 hs., la luna lo ilumino todo; los ojitos del mono reflejaron dos rayos que se dirigían lentamente al norte; y que llegaron hasta un cartel que estaba atado a un palo de luz a una cuadra del viejo ombú; bajamos como si tuviéramos un cartucho de dinamita relleno de pólvora china microdestilada con jugo de mandarina del norte de Okinawa; corrimos como si le hubiésemos visto el culo al mismísimo diablo; llegamos.
El cartel era una chapa, algo oxidada, atada con alambre al poste de madera, por un momento pensé que Ignacio Copani tenia algo que ver; letras algo desprolijas y pintadas a mano, con una brochita, anunciaban lo que andábamos buscando, aquello con lo que soñamos desde nuestra inocente pero inquieta pubertad, la leyenda que escuchamos de muchas bocas secas y sedientas, esas letras de color verde polilla afgana nos daban a conocer la ubicación exacta de nuestro tesoro; nos comunicaba que estaba a 50 mts a la derecha; mi corazón se acelero, mis manos, pies y rodillas transpiraban a borbotones, le pedí el vinito a Marito y me hice un fondo blanco pal coraje y me encamine, llegamos a un portón de alambre y hierro; golpeamos las manos lo mas fuerte que pudimos, desde adentro de la erosionada casa se asomo un muchacho petison, medio rellenito, con barba de unos 4 días, todo despeinado y con un palillo (escarba-dientes) en la comisura derecha de su boca, nos miro esperando que habláramos; dejé de lado toda la emoción que me abrazaba y con voz esperanzada le pregunte: “Acá venden los Special Rolits?...”, el tipo me miró y me contestó: “Queré pa tinto o pa chardonay?...”, fue instantáneo, me largue a llorar como una magdalena, estaba mas feliz que Félix o que Fénix, o los dos juntos; Marito se desmayo, cayo de espaldas, el revoltijo de emoción, alegría, codicia, gula y ganas de comer asado era tal que daba asco; pero no eran los Rolitos (Special Rolits: Rolitos que se derriten luego de 5 hs sumergidos en bebidas alcohólicas de hasta 14º) lo que iba a buscar hasta ahí.
Estaba degustando esa exquisitez hecha vino, cuando se hizo la hora, pegue un fondo blanco pa tomar coraje, me levante de la mecedora, tome la mochila con todo lo necesario (también guarde el vinito) y partí solo, bah cuando salí me lo encontré a Marito, estaba vestido de mujer. Paralizado del asombro le pregunte por que estaba vestido así, y el me contesto con una picara sonrisa que le ilumino el rostro de oreja a oreja: “es una larga historia, larga, larga…”- pego una gran carcajada y agrego: “vamos, vamos que llegamos tarde…”, nos subimos al citroen (el ranita) y nos encaminamos.
Ya era casi la media noche cuando llegamos, las penumbras, sombras, el viento y los ruidos de animales salvajes daban un aspecto lúgubre al escenario; nunca creí que las catonas (allá en Paso del King´s city) se vería así de noche; apuramos el paso, ya sea por miedito o por lo ajustados de tiempo que estábamos, faltaban exactamente 15 minutos para las 0hs; Marito trastabillaba y tropezaba, el pobre no estaba acostumbrado al taco aguja, o al menos eso quería aparentar, pero esa noche me dio todos los indicios para que yo llegara a creer que él era un travesaño, a mi mejor amigo le gustaba el chorizo!!! A mi amigo de toda la vida, ese con el que compartí juegos, con el que compartí épocas de boliche, ahora me comenzaba a cerrar todo, por eso se quedaba en la barra sentado toda la noche conversando con el barman, la pucha!!!; pero bue, esa es otra historia; llegamos como pudimos, estábamos al pie del viejo ombú, solo debíamos llegar a la copa, no para tirarnos suavemente en las hojas sino para que la luz de la luna pueda reflejarse en los ojos del mono de jade exactamente a la medianoche, trepamos ese tronco como endemoniados, 23:59 tenia al mono en mis manos mirando la luna; Marito le estaba entrando al vinito que me saco de la mochila comenzó a entonar eufóricamente “Living la vida loca” de Ricky Martin, yo ya no sabia como mirarlo, como al amigo y hermano de toda mi vida o como a Bernardo Neustad cuando se le escapo el huevo (con desprecio y asco).
Se dieron las 0 hs., la luna lo ilumino todo; los ojitos del mono reflejaron dos rayos que se dirigían lentamente al norte; y que llegaron hasta un cartel que estaba atado a un palo de luz a una cuadra del viejo ombú; bajamos como si tuviéramos un cartucho de dinamita relleno de pólvora china microdestilada con jugo de mandarina del norte de Okinawa; corrimos como si le hubiésemos visto el culo al mismísimo diablo; llegamos.
El cartel era una chapa, algo oxidada, atada con alambre al poste de madera, por un momento pensé que Ignacio Copani tenia algo que ver; letras algo desprolijas y pintadas a mano, con una brochita, anunciaban lo que andábamos buscando, aquello con lo que soñamos desde nuestra inocente pero inquieta pubertad, la leyenda que escuchamos de muchas bocas secas y sedientas, esas letras de color verde polilla afgana nos daban a conocer la ubicación exacta de nuestro tesoro; nos comunicaba que estaba a 50 mts a la derecha; mi corazón se acelero, mis manos, pies y rodillas transpiraban a borbotones, le pedí el vinito a Marito y me hice un fondo blanco pal coraje y me encamine, llegamos a un portón de alambre y hierro; golpeamos las manos lo mas fuerte que pudimos, desde adentro de la erosionada casa se asomo un muchacho petison, medio rellenito, con barba de unos 4 días, todo despeinado y con un palillo (escarba-dientes) en la comisura derecha de su boca, nos miro esperando que habláramos; dejé de lado toda la emoción que me abrazaba y con voz esperanzada le pregunte: “Acá venden los Special Rolits?...”, el tipo me miró y me contestó: “Queré pa tinto o pa chardonay?...”, fue instantáneo, me largue a llorar como una magdalena, estaba mas feliz que Félix o que Fénix, o los dos juntos; Marito se desmayo, cayo de espaldas, el revoltijo de emoción, alegría, codicia, gula y ganas de comer asado era tal que daba asco; pero no eran los Rolitos (Special Rolits: Rolitos que se derriten luego de 5 hs sumergidos en bebidas alcohólicas de hasta 14º) lo que iba a buscar hasta ahí.
jueves 26 de marzo de 2009
Hi
Hi
How are you?
I’m fine,
But this song makes me cry.
I don’t know; what’s inside my head? I can’t sing when it’s raining.
Tonight
I’m feeling so good.
I lie,
Can you see my smile?
I don’t know, why your tears really hurt my life?
I try
To forget you,
But I die,
When I remember your voice.
I don’t know why I left you alone? That night, I broke my soul.
Now
I must say goodbye,
And run
To escape from your absence.
I don’t know, is it night or day? I can’t dream, I can’t live.
How are you?
I’m fine,
But this song makes me cry.
I don’t know; what’s inside my head? I can’t sing when it’s raining.
Tonight
I’m feeling so good.
I lie,
Can you see my smile?
I don’t know, why your tears really hurt my life?
I try
To forget you,
But I die,
When I remember your voice.
I don’t know why I left you alone? That night, I broke my soul.
Now
I must say goodbye,
And run
To escape from your absence.
I don’t know, is it night or day? I can’t dream, I can’t live.
miércoles 28 de enero de 2009
Dos
La otra tarde noche disfrutaba de un caramelo media hora (caramelo duro sabor a anetol) a la sombra de un ombú recién regado con agua ardiente de termas romanas, traída especialmente en un termo uruguayo recubierto en cuero de curupati guazú con exceso de carbohidratos (el curupati guazú es un bichito muy pintoresco del litoral argentino, es una especie de carpincho pero sin los pinchos y tampoco vive en carpa, y su comportamiento para con otros animalitos es altamente altanero y burlón), de pronto el aire comenzó a describir un movimiento horizontal, seguramente causado por las diferencias de presión atmosférica originadas por la reacción química que ocasionó el agua ardiente al ser absorbida por las raíces justo después de la fotofosforilación e insertarse en el ciclo de Calvin-Benson, lo que hizo al ombú producir una ribulosa bifosfato bastante degenerada que causo una mayor densidad del dióxido de carbono expulsado que al tomar contacto con el ozono condensó la masa de aire frío que llegaba del sur y provoco este fenómeno metereológico; en criollo: empezó a soplar el vientito de lluvia, así que me levante con una inimaginable parsimonia, tomé con preocupante tranquilidad mis ojotas que yacían a un lado del gran tallo del árbol y empecé a caminar hacia mi casa con una paz totalmente asquerosa; la puerta estaba a unos interminables 3 metros cuando de un paso al otro me harté, me cansé de tanto bienestar, demasiado contacto con la naturaleza para una sola tarde, desde la boca del estomago salió, cual vomito de vino espumante recién fermentado, un grito desahogador: “Odio a Michael Landoooooooooon!!!!!!!!!!!!!!” me sentí totalmente liberado y entré a mi casa desaforado, pateando la puerta al mejor estilo Steven Seagal, dejé las ojotas y me calcé unos borsegos de cuero de borregos pigmeos de la selva tropical de Florencio Varela con punta de acero (especiales para salir a patear sapos los días de lluvia, escuchando en el mp3 el kill´em all de metallica), quería salir a la calle y mostrar mi rebeldía contra todo, así que me puse unas calzas rojas pata de elefante que me quedaban pintadas; arriba para no desencajar me puse una polera polaca color polen tirando a polenta sin magia; ya estaba listo para salir y enfrentar a la lluvia, al mundo, pero no sabia para donde ir, mientras me decidía me dije: “por que no tomarme un zumuva on the rocks para matar el tiempo?...” así a mitad del tetra se me clarifico todo, sabía lo que quería y lo quería ya; moría de ganas de hacerme un tatuaje del Cabo Reyes (Ayudante del Sargento García, personajes de “El Zorro”); así que totalmente decidido me aventure a la calle tarareando la canción del momento (acá el verano está claro).
Ya había caminado bastante y no encontraba una sola sala de tatoo; pero había un cartel bastante enfermizo en todas las paredes que veía, era una propaganda de una película; “Las aventuras del Gran General en la Edad Media” y había una foto de un tipo parecido a Perón que estaba con un pelirrojo de chaleco verde botella; ese cartel me perturbo bastante así que sin razón aparente empecé a correr revoleando los brazos para todos lados, por sobre encima de mi cabeza; movía los brazos como si me atacara una bandada de gaviotas entrerrianas con la glándula suprarrenal del hemisferio izquierdo afectada por alguna especie de virus subyacente seguramente contagiado por la picada de alguna pulga atómica de los llanos de Chernóbil que en esta época abundan por el Sur del Gran Bs. As., quizás por tomar agua con detergente; la cosa que corría como Adrian Suar en Comodines, no va que me choco con un tipo demasiado suelto de cintura, o sea, bastante ancho, pelado y con mas tatuajes que piel, era el tipo indicado para preguntarle por un local de tatoo pero tuve tanta mala suerte que en el choque le volqué una cindor que estaba tomando y le tire un pancho con salsa provolone, criolla y papitas pai, que tenia en la mano; antes que le pida disculpas el tipo ya me había gritado: “Pero que haces? Pelotudoooo!!!!!!!!!....”, me incorpore rápidamente y con vos firme le conteste: “Pero pelado; como queres que te esquive? Cuando te vi venir me sentí como un participante del muro infernal, 3, 2,1 gordoooooooo…”; se ve que mucho no le gusto mi respuesta por que vi su puño muy cerrado acercarse muy rápido a mi cara; desde ahí no me acuerdo de nada, me desperté esta mañana con un terrible dolor de todo y sin mi tatuaje así que totalmente de mal humor me tome una aspirina, me puse un disfraz de zanahoria recién cosechada en una huerta, de la ciudad de Antananarivo (África), regada con liquido para frenos y refrigerante; estoy tratando de levantarme el ánimo asustando viejecillas en las verdulerías del barrio.
Ya había caminado bastante y no encontraba una sola sala de tatoo; pero había un cartel bastante enfermizo en todas las paredes que veía, era una propaganda de una película; “Las aventuras del Gran General en la Edad Media” y había una foto de un tipo parecido a Perón que estaba con un pelirrojo de chaleco verde botella; ese cartel me perturbo bastante así que sin razón aparente empecé a correr revoleando los brazos para todos lados, por sobre encima de mi cabeza; movía los brazos como si me atacara una bandada de gaviotas entrerrianas con la glándula suprarrenal del hemisferio izquierdo afectada por alguna especie de virus subyacente seguramente contagiado por la picada de alguna pulga atómica de los llanos de Chernóbil que en esta época abundan por el Sur del Gran Bs. As., quizás por tomar agua con detergente; la cosa que corría como Adrian Suar en Comodines, no va que me choco con un tipo demasiado suelto de cintura, o sea, bastante ancho, pelado y con mas tatuajes que piel, era el tipo indicado para preguntarle por un local de tatoo pero tuve tanta mala suerte que en el choque le volqué una cindor que estaba tomando y le tire un pancho con salsa provolone, criolla y papitas pai, que tenia en la mano; antes que le pida disculpas el tipo ya me había gritado: “Pero que haces? Pelotudoooo!!!!!!!!!....”, me incorpore rápidamente y con vos firme le conteste: “Pero pelado; como queres que te esquive? Cuando te vi venir me sentí como un participante del muro infernal, 3, 2,1 gordoooooooo…”; se ve que mucho no le gusto mi respuesta por que vi su puño muy cerrado acercarse muy rápido a mi cara; desde ahí no me acuerdo de nada, me desperté esta mañana con un terrible dolor de todo y sin mi tatuaje así que totalmente de mal humor me tome una aspirina, me puse un disfraz de zanahoria recién cosechada en una huerta, de la ciudad de Antananarivo (África), regada con liquido para frenos y refrigerante; estoy tratando de levantarme el ánimo asustando viejecillas en las verdulerías del barrio.
martes 27 de enero de 2009
HOY CHATIE CON MI SOBRINA
.... dice:
COMO VA ESO?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
todoo bieeeen
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
x alla?
.... dice:
PUFFF
.... dice:
BIENESTAR A BORBOTONES ACA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
me alegrrooo
.... dice:
EEEEEAAAAAAAAAAA ME ALEGRO QUE TE ALEGRES DE LOS BORBOTONES DE ALEGRIA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
mucho trabajo no?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajjaaj
.... dice:
PUFFF
.... dice:
ME VOMITO ENCIMA DE TANTO TRABAJO QUE TENGO
.... dice:
HAY TRABAJO A BORBOTONES
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajajaja
.... dice:
EN QUE ANDAS VOS?
.... dice:
MUCHA TAREA?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaj
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
a borbotones
.... dice:
JAJAJAJAJAJAJ
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
pero a diferencia de vos
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no la hago
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
porqe no tengo ganas de vomitarme
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaja
.... dice:
POR QUE?
.... dice:
NO TE HACE FELIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no
.... dice:
TE HACE INFELIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
si
.... dice:
INFELIZ COMO LOMBRIZ?
.... dice:
O INFELIZ COMO APRENDIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
como aprendiz
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqiera..
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqieraa
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqiera me puedo comparaaaaaaar con la felicidad de una lombriz
.... dice:
YYY.... TENDRIAS QUE COMERTE UN GUISO DE PERDIZ
.... dice:
NO VAS A ESTAR MAS FELIZ PERO AL MENOS VAS A VOMITARTE ENCIMA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
pero no la hago para no vomitarme del esfuerzo
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
porqe es mucha viste
.... dice:
AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
.... dice:
BUENO BUENO
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
estas conversaciones incoherentes
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajaja
.... dice:
COMO INCOHERENTES?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qise decir coherentes a borbotones
.... dice:
PUFFF
.... dice:
HICE TU NOTA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
cuual=
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jjajaja
.... dice:
ME ALEJE CORRIENDO DEL NOVIO DE MI MEJOR AMIGA POR QUE YO SOY ASI, SOY PERVERSO.
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
y la mia qe deciaa?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no me acuerdo
.... dice:
BAILE CON UN CALCETIN SUDADO POR QUE SOY SEXY, SEXY, SEXY
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
y tengo sierto retrazo mental
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
algo asi
.... dice:
AJAS, VEO VEO
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qe ves¡
.... dice:
UNA COSA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qe cosa?
.... dice:
MARAVILLOSA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
de qe color?
.... dice:
VERDE
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de conectado
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de la carpeta para mandar archivos
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de desadmitir alguna persona
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el de llamada
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cuadradito verde
.... dice:
NOP, PERDISTE; SEGUN EL REGLAMENTO IRAKI DEL VEO VEO, AL QUINTO INTENTO FALLIDO SE PIERDE Y SE DEBE PAGAR CON LA VIDA!! ESO O 50 PESOS IRAQUIES
.... dice:
A VOS TE LO DEJO EN 2 PESITOS EN MONEDAS PAL BONDI.
COMO VA ESO?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
todoo bieeeen
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
x alla?
.... dice:
PUFFF
.... dice:
BIENESTAR A BORBOTONES ACA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
me alegrrooo
.... dice:
EEEEEAAAAAAAAAAA ME ALEGRO QUE TE ALEGRES DE LOS BORBOTONES DE ALEGRIA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
mucho trabajo no?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajjaaj
.... dice:
PUFFF
.... dice:
ME VOMITO ENCIMA DE TANTO TRABAJO QUE TENGO
.... dice:
HAY TRABAJO A BORBOTONES
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajajaja
.... dice:
EN QUE ANDAS VOS?
.... dice:
MUCHA TAREA?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaj
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
a borbotones
.... dice:
JAJAJAJAJAJAJ
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
pero a diferencia de vos
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no la hago
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
porqe no tengo ganas de vomitarme
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaja
.... dice:
POR QUE?
.... dice:
NO TE HACE FELIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no
.... dice:
TE HACE INFELIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
si
.... dice:
INFELIZ COMO LOMBRIZ?
.... dice:
O INFELIZ COMO APRENDIZ?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
como aprendiz
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqiera..
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqieraa
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
nisiqiera me puedo comparaaaaaaar con la felicidad de una lombriz
.... dice:
YYY.... TENDRIAS QUE COMERTE UN GUISO DE PERDIZ
.... dice:
NO VAS A ESTAR MAS FELIZ PERO AL MENOS VAS A VOMITARTE ENCIMA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
pero no la hago para no vomitarme del esfuerzo
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
porqe es mucha viste
.... dice:
AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH
.... dice:
BUENO BUENO
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
estas conversaciones incoherentes
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajaja
.... dice:
COMO INCOHERENTES?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qise decir coherentes a borbotones
.... dice:
PUFFF
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HICE TU NOTA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
cuual=
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jjajaja
.... dice:
ME ALEJE CORRIENDO DEL NOVIO DE MI MEJOR AMIGA POR QUE YO SOY ASI, SOY PERVERSO.
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajaja
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y la mia qe deciaa?
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
no me acuerdo
.... dice:
BAILE CON UN CALCETIN SUDADO POR QUE SOY SEXY, SEXY, SEXY
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y tengo sierto retrazo mental
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
jajajajajajajajajajaja
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
algo asi
.... dice:
AJAS, VEO VEO
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qe ves¡
.... dice:
UNA COSA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
qe cosa?
.... dice:
MARAVILLOSA
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
de qe color?
.... dice:
VERDE
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de conectado
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de la carpeta para mandar archivos
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cosito de desadmitir alguna persona
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el de llamada
.... dice:
NOP
[i]Daaichu[/i] ·$0 dice:
el cuadradito verde
.... dice:
NOP, PERDISTE; SEGUN EL REGLAMENTO IRAKI DEL VEO VEO, AL QUINTO INTENTO FALLIDO SE PIERDE Y SE DEBE PAGAR CON LA VIDA!! ESO O 50 PESOS IRAQUIES
.... dice:
A VOS TE LO DEJO EN 2 PESITOS EN MONEDAS PAL BONDI.
martes 30 de diciembre de 2008
Chateando con Jaime
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
JAIME, PODES CHATEAR
... HoT SaUcE ... dice:
maso
... HoT SaUcE ... dice:
por?
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
PARA CHARLAR DE LA VIDA Y DE LA LOGICA CUANTICA APLICADA EN LA AERODINAMIA DE UN CASCOTE ARROJADO POR UN BARRA BRAVA
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
OBVIAMENTE ANALIZANDO EL LANZAMIENTO DE BARRAS DE DISTINTOS EQUIPOS PARA FORMAR UNA ESTADISTICA O ALGO PARECIDO
... HoT SaUcE ... dice:
jajajjajaja
... HoT SaUcE ... dice:
q maestro el negrooioo
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
DALE BOLUDO, ESTOY HABLANDO ENSERIO
... HoT SaUcE ... dice:
bueno dale
... HoT SaUcE ... dice:
http://varietesnegros.blogspot.com
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
QUE ME ESTAS GASTANDO
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
NO TE HAGAS EL GIL QUE SE ME VA EL CIENTIFICO A LA MIERDA Y TE CAGO A SIFONAZOS EN LA NUCA
... HoT SaUcE ... dice:
jjajajajaja
... HoT SaUcE ... dice:
entonces panchjo
... HoT SaUcE ... dice:
dale
... HoT SaUcE ... dice:
habla de laa cuantiica
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
BUENO, BASANDOME EN LOS ESTUDIOS Y CONVENCIONES DE ESTOCOLMO Y DE DOCK SUD TE PODRIA AFIRMAR QUE LOS HINCHAS DE MIDLAN DE MERLO TIENEN MAS CONOCIMIENTO DE FISICA CUANTICA APLICADO
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
ESTO SE DEDUCE DE LA CURVA QUE TOMA EL RECORRIDO DEL CASCOTE ATRAVENZANDO DISTINTAS CORRIENTES DE VIENTO
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
EL QUIEBRE JUSTO DE MUÑECA QUE APLICAN AL SOLTARLOS PARA LOGRAR DICHA CURVA
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
LOS TIPOS COMO QUE HACEN EL ANALISIS DE FUERZA APLICADA SOBRE EL PESO ESPECIFICO Y MIDIENDO LA RESISTENCIA DEL VIENTO BUSCAN UNA MASA ACORDE PARA LOGRAR EL TIRO Y CAIDA LIBRE DEL CASCOTE HACIA ALGUNA CABEZA DE LOS CONTRARIOS, NO
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
EY
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
MONCHO TIRA PIEDRA
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
ESTAS
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YO NO SE PARA QUE MIERDA MALGASTO MI SAPIENCIA CON ESTOS NEGROS
... HoT SaUcE ... dice:
jajajj+
... HoT SaUcE ... dice:
tas re zarpado en loko
... HoT SaUcE ... dice:
estudios de estocolmo y DOCK SUD
... HoT SaUcE ... dice:
... HoT SaUcE ... dice:
jhaaahahaha
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
VES, NO SE PUEDE HABLAR ENSERIO
... HoT SaUcE ... dice:
en dock sud hacen convenciones?
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
PUF, UNA PARVA GUACHO
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
CONVENCIONES DE TODOS LOS COLORES Y TEXTURAS
... HoT SaUcE ... dice:
bueeeeeeeeeenaaa
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
LA ULTIMA A LA QUE FUI ERA UNA CONVENCION SOBRE QUE HACER SI NOS ENCONTRAMOS CON UN CURUPATI NORUEGO RABIOSO Y CON EL SINDROME DE LA VACA LOCA EN UN QUINCHO DE PARQUE LELOIR ALLA EN ITUZAINGO.
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
MUY EDUCATIVA Y DIDACTICA ESA CONVENCION
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
TENDRIAS QUE IR A UNA CONVENCION, TE VENDRIA BIEN
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
TE FUISTE
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
QUE MARACA, TENDRIA QUE IR A ALGUNA CONVENCION DE QUE HACER SI CHATEAS CON UN CARATECA COREANO GIL MEDIO AMANERADO QUE TE DEJA GARPANDO CUANDO LE PONES UN TEMA SERIO EN LA CHARLA.
JAIME, PODES CHATEAR
... HoT SaUcE ... dice:
maso
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por?
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PARA CHARLAR DE LA VIDA Y DE LA LOGICA CUANTICA APLICADA EN LA AERODINAMIA DE UN CASCOTE ARROJADO POR UN BARRA BRAVA
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QUE ME ESTAS GASTANDO
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NO TE HAGAS EL GIL QUE SE ME VA EL CIENTIFICO A LA MIERDA Y TE CAGO A SIFONAZOS EN LA NUCA
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ESTO SE DEDUCE DE LA CURVA QUE TOMA EL RECORRIDO DEL CASCOTE ATRAVENZANDO DISTINTAS CORRIENTES DE VIENTO
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EL QUIEBRE JUSTO DE MUÑECA QUE APLICAN AL SOLTARLOS PARA LOGRAR DICHA CURVA
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LOS TIPOS COMO QUE HACEN EL ANALISIS DE FUERZA APLICADA SOBRE EL PESO ESPECIFICO Y MIDIENDO LA RESISTENCIA DEL VIENTO BUSCAN UNA MASA ACORDE PARA LOGRAR EL TIRO Y CAIDA LIBRE DEL CASCOTE HACIA ALGUNA CABEZA DE LOS CONTRARIOS, NO
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EY
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MONCHO TIRA PIEDRA
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ESTAS
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YO NO SE PARA QUE MIERDA MALGASTO MI SAPIENCIA CON ESTOS NEGROS
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PUF, UNA PARVA GUACHO
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CONVENCIONES DE TODOS LOS COLORES Y TEXTURAS
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LA ULTIMA A LA QUE FUI ERA UNA CONVENCION SOBRE QUE HACER SI NOS ENCONTRAMOS CON UN CURUPATI NORUEGO RABIOSO Y CON EL SINDROME DE LA VACA LOCA EN UN QUINCHO DE PARQUE LELOIR ALLA EN ITUZAINGO.
Felices Fiestas!, Season´s Greetings!, Meilleurs Voeux!, Gluckliche Feiertage!, Tante Auguri!, Boas Festas!, Akemashite Omedetou! dice:
MUY EDUCATIVA Y DIDACTICA ESA CONVENCION
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TENDRIAS QUE IR A UNA CONVENCION, TE VENDRIA BIEN
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TE FUISTE
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QUE MARACA, TENDRIA QUE IR A ALGUNA CONVENCION DE QUE HACER SI CHATEAS CON UN CARATECA COREANO GIL MEDIO AMANERADO QUE TE DEJA GARPANDO CUANDO LE PONES UN TEMA SERIO EN LA CHARLA.
viernes 12 de diciembre de 2008
Sábados de súper acción
Pedaleaba por la Av. Ratti, hacia calor, las gotas de sudor asomaban en mi frente, eran las 3:35 pm del primer sábado de diciembre; recordé la cara de Jorgito cuando no uso protector solar aquel verano y se despertó todo ampollado y colorado, tuvo en el rostro una expresión de uuuuhhhhhhhhhhh todo el mes, jajajajaja, se quejaba como nena chiquita, jajajajajaja, bue, la cosa es que hacia calor, la Avenida estaba desierta, solo escuchaba el ruido de las cubiertas rodando sobre el asfalto caliente, mi destino cada vez estaba mas lejos, cada uno de los kioscos que pasaba estaban de persianas bajas y toldos enroscados; ufff que calor!!! En eso, al llegar a la intersección de Peredo empezaron a salir de todos lados, saltaban de los árboles, salían por ventanas, surgían de alcantarillas, bocas de tormenta, era una manada de ninjas asesinos tropicales que usaban melenas al mejor estilo Pocho la pantera, estos tipos empuñaban nunchacus, palos, estrellitas ninjas, katanas, cuchillos, uno hasta me llego a mostrar un póster de la rubia de kill bill; a esa altura estaba aterradísimo; pensé para mis adentros “estos putos me quieren zarpar la miniroda” ya me las estaba viendo fulera y de repente empezó un griterío tremendo de iiiiiaaaaaaaaaaassssssss y guaaaaaaaaaaiiiiiiiisssssss y tacatacataca y wuuuuaaaaaaaaaa y todos esos que ustedes ya saben, me sentía como caperucita aterrada por el pingüino guatemalteco cuando empezaron las cachetadas, los muy hijos de puta me daban cachetadas en la nuca y cuando me daba vuelta me pegaba otro de atrás y así sucesivamente, yo trataba de defenderme en vano, eran demasiados chinitos bravíos, muy bien entrenados, eran rápidos los wampudos, yo gritaba: loco!!!! Paren!!!! Yo soy socio de la Federación Argentina de Transportadores por Automotor de Pasajeros!!!!!!!!!!!!! Aguante la FATAP!!!!!!!!!!!! Aguante la FATAP!!!!!!!!!!!!!!, a lo que los flacos hicieron oídos sordos y siguieron con los cachetazos, llegó un momento en que ya tenia la nuca hinchada pero yo no soltaba el manubrio de mi bici; estaba aferrado cual chavo a una torta de jamón; pero no podía aguantar mucho mas, estaba al borde del desvanecimiento cuando en una de esas veo que los flacos iban saliendo de la ronda para tomar algo fresco y volvían a entrar a cachetazos, mire bien a uno de esos chinitos tropicales y ahí lo descubrí; los putos tomaban terma cuyano!!!!!!!!!!!!!!, me volvió toda la fuerza al cuerpo y mas aun, solté la bici y con los puños cerrados hacia el cielo grite con vos ronca: Son todos putos!!!!!!!!!!!!!!!!!!; acto seguido saque el inflador que llevaba colgado del cuadro de la bici y extendiéndolo hacia arriba y cual heman con su espada pegue el grito de: “Por el poder del fernéééééééééééé!!!!!!!!!! Ya tengo el poder!!!!!!!!!!!” y empecé a revolear infladorazos para todos lados, la de dientes que caían al piso es al pedo explicarles, quedaron todos con la cabeza rota, contusiones, fracturas expuestas y algunos raspones feos; todos menos uno; todos en el piso menos uno chiquito; un chinito petisito; tenia ojotas de madera y una remera de Gilda arremangada hasta los hombros, pude ver en su brazo un tatuaje con tinta china, era un corazón flechado con una leyenda dentro “Juan Corazón Ramón”; la situación me confundió, el chinito empezó a caminar hacia mi; abrió la boca y pronuncio estas palabras: “Pasaste la prueba con éxito, eres el elegido; tu podrás….” Bue, ahí le rompí la mandíbula de un infladorazo y le empecé a patear la cabeza mientras le decía: “que te hace el yoda, chino ingeridor de terma!!!!”.
Me subí a la bici, ya estaba a dos cuadras de la reunión de tupper.
Me subí a la bici, ya estaba a dos cuadras de la reunión de tupper.
jueves 4 de diciembre de 2008
Ya sacaste boleto
Tres individuos muy particulares,
De ligero andar, al parecer sin pesares,
Distrajeron mi meditación ambulante
Cuando los note ya los tenia adelante
Pidiendo cumplidos de parte de mi bolsillo,
Blandiendo unos objetos de particular brillo.
Una 45 tenia el mayor,
Una 22 el mediano
Y una 9 el que parecía un enano,
Sin mas prolegómenos uno de ellos;
El de la nueve que era el menor,
Cerebro verde, dientes amarillos, corazón sucio,
Dijo con grandilocuencia:
“Guachin dame la teca o te re-cago a tiros”
sin comprender el lunfardo
mi cerebro que era fino
descendió grandes distancias
hasta encontrarle un sentido
a tan rebuscada oración
que emitió aquel guacho atrevido;
llamare a la policía
les propuse como respuesta
a lo que el mayor me contesto:
“La policía me agarra esta”
De ligero andar, al parecer sin pesares,
Distrajeron mi meditación ambulante
Cuando los note ya los tenia adelante
Pidiendo cumplidos de parte de mi bolsillo,
Blandiendo unos objetos de particular brillo.
Una 45 tenia el mayor,
Una 22 el mediano
Y una 9 el que parecía un enano,
Sin mas prolegómenos uno de ellos;
El de la nueve que era el menor,
Cerebro verde, dientes amarillos, corazón sucio,
Dijo con grandilocuencia:
“Guachin dame la teca o te re-cago a tiros”
sin comprender el lunfardo
mi cerebro que era fino
descendió grandes distancias
hasta encontrarle un sentido
a tan rebuscada oración
que emitió aquel guacho atrevido;
llamare a la policía
les propuse como respuesta
a lo que el mayor me contesto:
“La policía me agarra esta”
miércoles 3 de diciembre de 2008
El circunloquio de Borocotó
Entonces ¿de que se trata?
¿Es que acaso pensas que existe la improbable posibilidad del absurdo?
¿Acaso dudas del absurdo emblema del hombre común que muy probablemente se deshaga en paradojas?
Eso o el paradigma del caco;
La interminable condena que llevan las habichuelas sobre la frágil existencia de la humanidad; esa humanidad extraviada entre vías y risotadas que amargan las vidas de muchos mas de los que podes ver con tus ojos ciegos.
La lógica de los silogismos y el bien y el mal, que detiene y retiene el espíritu del animal; que goza con el dolor y sufre con la verdad, que sostiene su vida con el ritmo de la noche o videomatch.
Ahora no hay que pensar, sino crear; pero para crear se necesita pensar; pensa, pensa y salís; salís para que el mundo te oiga. Pero si tenes algo importante para decir, primero escucha el silencio; callate la boca e imaginate una foca. Después habla, pero ojito!!!!
Eh.
¿Es que acaso pensas que existe la improbable posibilidad del absurdo?
¿Acaso dudas del absurdo emblema del hombre común que muy probablemente se deshaga en paradojas?
Eso o el paradigma del caco;
La interminable condena que llevan las habichuelas sobre la frágil existencia de la humanidad; esa humanidad extraviada entre vías y risotadas que amargan las vidas de muchos mas de los que podes ver con tus ojos ciegos.
La lógica de los silogismos y el bien y el mal, que detiene y retiene el espíritu del animal; que goza con el dolor y sufre con la verdad, que sostiene su vida con el ritmo de la noche o videomatch.
Ahora no hay que pensar, sino crear; pero para crear se necesita pensar; pensa, pensa y salís; salís para que el mundo te oiga. Pero si tenes algo importante para decir, primero escucha el silencio; callate la boca e imaginate una foca. Después habla, pero ojito!!!!
Eh.
lunes 1 de diciembre de 2008
Premios y a brindar!!!
Bueno, ya todos estarán usando enteritos y enteramente enterados de que hay una epidemia de premios al esfuerzo yendo de aquí para allá, yo recibí uno de parte de la amiga rayuela, la cual no escatimo y repartió premios a troche y moche toda la noche, y al recibir ese premio yo tenia que premiar a uno o mas de mis blogs amigos, pero siendo que todavía no conozco a muchos y a los pocos que conozco ya los premiaron me encontré en un dilema, pero no cualquier dilema eh, no señor, no era uno de esos dilemas que se curan con enemas, no, no; tampoco era de esos dilemas que te hacen comer peras, ni se le arrimaba, para nada, menos que menos un dilema de los que te hacen comprar crema (la compro o no la compro?) no y no; era un dilema que me causaba pena; esa pena de no poder dar el reconocimiento que merecen los blogs que sigo, de no poder expresar (a través de un premio) el gran respeto y confianza que les tengo a todos ellos, así que hice un esfuerzo sin igual y por primera vez en mucho tiempo me puse a pensar, trate de buscar la forma, y como no podía ser de otra manera se me ocurrió algo no muy original, darles un premio!!!!!!!!!!! Jah.
Así que de esta manera nació el premio a la onda, I think that we are in the same wave, si les nace repartir el premio a otras personas deberán sujetarse a lo siguiente:
1-Hacer reseña en el blog correspondiente a la persona que lo envió.
2-Avisar a los premiados con un comentario en sus blogs.
3-Por último, brindar en sus nombres!!!!!!!!!! Salud!!!!!!!!!!!
Bue, la primer entrega, ups, otro dilema, los premio a todos? Y si después les agarra lo mismo que a mi? Premiar a un solo blog? Mmmmmmmmmm, dificilísimo, y bue, de última saquen premios nuevos muchachos!!!
Así que a cada uno de los que alguna vez se encontraron a si mismos del otro lado del espejo en algún sótano del under y sintieron llegar al clímax de la locura, a ese paraíso donde las palomas buscan la oscuridad y los trenes son azules; a esa sensación que les hizo recordar que en aquel último cajón se encontraba un zigurat que gritaba con su voz escrita, pintada y fotografiada por ver la luz, si, a cada uno de los que se animaron a abrir ese cajón y compartirlo con todos. Gracias.
Tomen el premio que está a la izquierda, salud gente!!!!!!!!! Por ustedes!!!!!!!!!!!!!
Así que de esta manera nació el premio a la onda, I think that we are in the same wave, si les nace repartir el premio a otras personas deberán sujetarse a lo siguiente:
1-Hacer reseña en el blog correspondiente a la persona que lo envió.
2-Avisar a los premiados con un comentario en sus blogs.
3-Por último, brindar en sus nombres!!!!!!!!!! Salud!!!!!!!!!!!
Bue, la primer entrega, ups, otro dilema, los premio a todos? Y si después les agarra lo mismo que a mi? Premiar a un solo blog? Mmmmmmmmmm, dificilísimo, y bue, de última saquen premios nuevos muchachos!!!
Así que a cada uno de los que alguna vez se encontraron a si mismos del otro lado del espejo en algún sótano del under y sintieron llegar al clímax de la locura, a ese paraíso donde las palomas buscan la oscuridad y los trenes son azules; a esa sensación que les hizo recordar que en aquel último cajón se encontraba un zigurat que gritaba con su voz escrita, pintada y fotografiada por ver la luz, si, a cada uno de los que se animaron a abrir ese cajón y compartirlo con todos. Gracias.
Tomen el premio que está a la izquierda, salud gente!!!!!!!!! Por ustedes!!!!!!!!!!!!!
martes 25 de noviembre de 2008
Mundos
Casi lejano, abstraido, con la mirada perdida, desorientado, ajeno al mundo, inmovil, ciertamente cargando con la incertidumbre de ser él, sobrepasado por la realidad, pero amparado por el azar, buscando su propio lugar, “su” mundo, obsesión utópica que descansa en la mente de todos, amenazando con despertar ante la rutinaria vida, no es imposible, todos y cada uno de nosotros puede lograrlo, pero es fugaz, efimero, es un instante entre dos eternidades, todos pueden encontrar su mundo aunque sea por un segundo, es casi glorioso, posee una extraña belleza, te enamora, te emborracha, te apasiona, es algo que podría llenarte el alma un tan solo un momento, pero se termina con cualquier minima distracción, un corte brusco, algunas veces no da tiempo a tomar algo como recuerdo de ese instante de armonia, solo queda la sensación de tranquilidad, relajación, paz, es reconfortante, él lo sabe, esta en la puerta de su mundo, a un paso de sumergirse en la serenidad o distraerse hacia el abismo de la realidad, me acerco sigilosamente observandolo, esta envueltopor su ensueño, como inserto en la duda, no tengo dudas que lo va a lograr, no hay dudas que entrara a su mundo para relajarse, esperó demasiado tiempo para encontrarlo, deseó tanto hallar el olvido de sus días, aunque más no fuera por 5 segundos, desprenderse de él mismo, extraviarse en la embriagadora nada, la mente en blanco, solo cinco segundos, nunca pidió mas, hoy ha de lograrlo, alcanzará su anhelada experiencia de paz, dejará de lado sus intentos de suicidio, recuperará sus fuerzas, sus ganas, hoy renacerá en una frescura sin igual, puedo sentirlo, se encuentra en el umbral de su mundo, estoy parado justo a su lado y él no lo advierte, no puede creer que esté tan cerca, no se anima a dar el paso que lo lleve a lo que tanto desea, ese oasis de relax, el sinceramiento consigo mismo, ese lugar donde podrá disfrutar totalmente excluido de los problemas, ahuyentar sus aflicciones, calmar momentaneamente los dolores, ignorar heridas, desvanecerse en el amor, no recordar el odio, sentirse etéreo solo por ese momento, vivir esa quimera, su mundo, su creación, yo no entendíapor que no daba ese paso, me le acerque aún mas todavía, llegue hasta su oido lentamente sin que se percate y tomando aire profundamente;
le grite: VAMOS NENE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
le grite: VAMOS NENE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lunes 17 de noviembre de 2008
Solo en Solano
Sábado, 5 de la tarde, tomábamos tranquilamente el té, como es costumbre aquí en la feria de Solano, sin darme cuenta tome el último scons del plato; Sir Charles Patton mirome fijamente y apretando los dientes dijome: “Yo de chiquito deschavete a un chabón chiflándole en la chirimoya…, me entendé?…”, uy perdón!!, Respondí rápidamente, donde están mis modales?, al escuchar esa palabra salir de mi boca, “modales” resonó en mi cabeza aquel dicho del queridísimo Ivan : “Negro, guarda que voy para atrás…”, que tipo educado ese Ivan, quien iba a pensar que después de pronunciar esa frase iba a gritar tan abiertamente en medio del furgón del Sarmiento que era gay; ahí me cayó la ficha, miré a Sir Charles fijamente y le dije: me chupa el huevo izquierdo los modales pedazo de putazooo!!! Y el derecho me lo chupas vos gil, benny gil, y salté hacia atrás tirando la mesa encima suyo, con las tazas de té, ya tibio y con algunos barquitos, y todo lo que había encima, ya no me importaba nada, estaba anarquizado, entre a cantar a los gritos “Vientos de poder”, tratando de imitar la voz de O´connor; me volví un loco de mierda, quería romper todo a frentazos (pasa que tengo antepasados tucumanos); ahí cuando estaba parado sobre mis patas traseras, en guardia, tocando mi nariz cada 10 segundos con mis puños, y repitiendo incesantemente: “a ver putos, quien se las va a rifar conmigo? Son todos unos putos!!!...”. Ahí, en ese punto recordé.
Recordé que ese día, ese viaje en tren, el loco lindo de Ivan después de gritar que era gay me miro intensamente y me dijo: “Te ilusionaste putito? Yo soy bien macho papá!!!...” acto seguido cazó a una morocha que viajaba con nosotros y le partió la trucha de un chuponazo; me cayó la otra ficha, era educadito y era un machazo; volví a Solano, me rodeaban entre 15 y 20 morochos rústicos con aroma a resero tinto recién tomado, por ahí escuche alguna que otra botella romperse, navajas saliendo de sus vainas automatizadas, hasta creo que atrás mío martillaron una 38, la tensión aumento cuando dos de ellos se apartaron dejando un espacio, por allí hizo su gran entrada Sir Charles Patton, vestía un pantalón de gimnasia azul con las 3 tiritas blancas, ojotas rojas, medias de toalla marrones y una camisa hawaiana con muchos dibujos y muchos colores totalmente desprendida dejando lo que parecía un torso humano al viento, apareció pelando una mandarina, sonriendo y moviendo la cabeza al ritmo de “Que no te haga bobo Jacobo” de Molotov, que estaba sonando de fondo, me miró, miró alrededor y me dijo con voz algo parsimoniosa, “Que paso? Que paso? Vamos ay, No que eras tan machito? Qué pasa? Estas lejos de casa papi? Aaaaaajajajajajajajajajajjajaja…”
Estaba más complicado que un manual de Auditoria aplicada de Fowler Newton (o sea, muy complicado, complicadísimo), en cualquier momento aprendía a tocar el arpa, me dije, bue… que mejor forma de demostrar que soy bien machito que comportarme educadamente, así como el loco Ivan, empecé: “Muchachos, a ver, organicémonos, vamos viejo, hablando se entiende la gente, yo sé que me zarpe, me disculpo si se asustaron, si les hice pasar un mal momento, pero bue… tengo sangre esquimal, si, si, y qué? está mal? Está mal loco?...” deje caer algunas lágrimas y saque mi pañuelo para contenerlas, se dio la casualidad de que ese pañuelo era una edición limitada que sacaron en once con un estampado de la diosa Madonna que, vestida de rosa y con muchos brillos y lentejuelas, acariciaba una nutria que mostraba sus dientes enfurecida; esto confundió a muchos, a mi también, ya no entendía nada, no sabía si estaba peleando, zafando, o tratando de hacer amigos, solo había una forma de salir de esto… me incorporé de repente lanzando mis brazos al cielo al grito de: “la concha renegrida del pato Lucas!!!!!!!.... estoy tan encabronado que todo me chupa un huevo!!!!....”; ahí nomas giré sobre mi eje hereje y cara a cara con Sir Charles lo desafié, delante de todos sus amigotes, a un partido de ajedrez que defina este malentendido con las siguientes palabras: “Te la bancas a un ajedrez putito? O vas a decir que no como nena chiquita? Mariconazooooooo!!!!!...”; no pudo negarse; aunque antes de su aceptación sentí tres silbidos de plomo rozar mi cabeza.
Cuando Sir Charles mandó que trajeran el tablero y sus piezas, esperé el momento indicado, los morochos rústicos se dispersaron para cumplir las ordenes y aprovisionarse de mas resero, ahí aproveche, me acerque como quien tiene secretos para develar y dije en su oído muy suavemente: “Te re cabio puto!!!...” le moje la oreja y salí corriendo desesperadamente, suerte que pasaba un bondi al que me colgué, me arrastro por 20 cuadras pero hoy vivo feliz en Lanus… o es Claypole? Bue, vivo y encima feliz. Ja.
Recordé que ese día, ese viaje en tren, el loco lindo de Ivan después de gritar que era gay me miro intensamente y me dijo: “Te ilusionaste putito? Yo soy bien macho papá!!!...” acto seguido cazó a una morocha que viajaba con nosotros y le partió la trucha de un chuponazo; me cayó la otra ficha, era educadito y era un machazo; volví a Solano, me rodeaban entre 15 y 20 morochos rústicos con aroma a resero tinto recién tomado, por ahí escuche alguna que otra botella romperse, navajas saliendo de sus vainas automatizadas, hasta creo que atrás mío martillaron una 38, la tensión aumento cuando dos de ellos se apartaron dejando un espacio, por allí hizo su gran entrada Sir Charles Patton, vestía un pantalón de gimnasia azul con las 3 tiritas blancas, ojotas rojas, medias de toalla marrones y una camisa hawaiana con muchos dibujos y muchos colores totalmente desprendida dejando lo que parecía un torso humano al viento, apareció pelando una mandarina, sonriendo y moviendo la cabeza al ritmo de “Que no te haga bobo Jacobo” de Molotov, que estaba sonando de fondo, me miró, miró alrededor y me dijo con voz algo parsimoniosa, “Que paso? Que paso? Vamos ay, No que eras tan machito? Qué pasa? Estas lejos de casa papi? Aaaaaajajajajajajajajajajjajaja…”
Estaba más complicado que un manual de Auditoria aplicada de Fowler Newton (o sea, muy complicado, complicadísimo), en cualquier momento aprendía a tocar el arpa, me dije, bue… que mejor forma de demostrar que soy bien machito que comportarme educadamente, así como el loco Ivan, empecé: “Muchachos, a ver, organicémonos, vamos viejo, hablando se entiende la gente, yo sé que me zarpe, me disculpo si se asustaron, si les hice pasar un mal momento, pero bue… tengo sangre esquimal, si, si, y qué? está mal? Está mal loco?...” deje caer algunas lágrimas y saque mi pañuelo para contenerlas, se dio la casualidad de que ese pañuelo era una edición limitada que sacaron en once con un estampado de la diosa Madonna que, vestida de rosa y con muchos brillos y lentejuelas, acariciaba una nutria que mostraba sus dientes enfurecida; esto confundió a muchos, a mi también, ya no entendía nada, no sabía si estaba peleando, zafando, o tratando de hacer amigos, solo había una forma de salir de esto… me incorporé de repente lanzando mis brazos al cielo al grito de: “la concha renegrida del pato Lucas!!!!!!!.... estoy tan encabronado que todo me chupa un huevo!!!!....”; ahí nomas giré sobre mi eje hereje y cara a cara con Sir Charles lo desafié, delante de todos sus amigotes, a un partido de ajedrez que defina este malentendido con las siguientes palabras: “Te la bancas a un ajedrez putito? O vas a decir que no como nena chiquita? Mariconazooooooo!!!!!...”; no pudo negarse; aunque antes de su aceptación sentí tres silbidos de plomo rozar mi cabeza.
Cuando Sir Charles mandó que trajeran el tablero y sus piezas, esperé el momento indicado, los morochos rústicos se dispersaron para cumplir las ordenes y aprovisionarse de mas resero, ahí aproveche, me acerque como quien tiene secretos para develar y dije en su oído muy suavemente: “Te re cabio puto!!!...” le moje la oreja y salí corriendo desesperadamente, suerte que pasaba un bondi al que me colgué, me arrastro por 20 cuadras pero hoy vivo feliz en Lanus… o es Claypole? Bue, vivo y encima feliz. Ja.
miércoles 12 de noviembre de 2008
Sueño
A pesar de lo que todos digan yo ya estoy muerto; me asesinaron una noche, cuando tenia 19 años; en mi propio sueño.
Estaba esperando el colectivo en la parada, junto a una mujer desconocida, rubia, seria, alta, callada, bonita, llega un hombre, trata de robarle la cartera, intervengo, de pronto todo fue oscuridad, tumulto, forcejeo, vi sus ojos, en ellos desbordaba la ira y detrás de esa furia pude ver una suerte de venganza casi infantil que expresaba placer, esto le daba características de demenciales, de pronto cambio su expresión, se lo podía ver desorientado, entendí que había corrompido sus sentidos con alguna sustancia adictiva, deducí que no podría razonar, no se le podría hablar, tenía un arma en la mano; di un paso hacia atrás, el movimiento le llamó la atención, se desesperó, intente calmarlo sumamente en vano; me apuntó, me paralice, ni siquiera pude temblar, escuche un estruendo, no sentí nada mas por 5 segundos.
De repente del centro de mi pecho comenzó a expandirse un calor de consistencia liquida, era reconfortante; ya no escuchaba nada, para mis oídos todo era paz y tranquilidad, un silencio triste, nostálgico; algo andaba mal, percibía todo muy lentamente, fue un momento que duró una eternidad; mi sentido del tacto se desprendió de todo lo material, estaba flotando, o al menos eso sentía mientras caía muy lentamente de espaldas; mis ojos abiertos enviaban a mi cerebro una imagen que éste no podía interpretar.
Deje de flotar.
Recostado en el suelo una sensación dulce y amarga a la vez se apoderó de mi, bañado con la serenidad de la muerte me invadió un sueño profundo; mis párpados empezaron a caer, era inevitable cerrar los ojos.
Sucedió; al mismo tiempo en que la muerte cerraba mis ojos, yo los estaba abriendo envuelto en las penumbras de mi habitación; desperté en la madrugada con un leve dolor en el pecho; me faltaba algo.
Pasaron 5 años; desde aquella noche sufro de insomnio, no he podido volver a soñar, solo soy un alma perdida en las calles, me he transformado en un ser frío, incapaz de reír, incapaz de llorar; un rostro inexpresivo con la mirada perdida en la ventanilla de algún colectivo o tren; ya no me preocupan las emociones de la gente, como si hubiera sufrido mas de mil decepciones, todo me parece estúpido; así fui alejándome cada vez mas de las personas, me encerré en mi propia soledad y a pesar de que eso era lo que quería, era lo que buscaba, no me hizo sentir bien.
En las noches, sentado en mi cama me invadía la melancolía, ese deseo imposible de volver al pasado, donde había gente a mi lado, donde reía, donde podía soñar, donde no había razones para sentirme como me siento hoy, ni para actuar de esta manera; no dejo que nadie se me acerque, es que yo no existo, yo estoy muerto en vida; muchas veces estuve a punto de terminar el trabajo, ya no mas penas... pero sentí miedo, miedo de suicidarme y volver a despertar.
Por que me dejaste?
Estaba esperando el colectivo en la parada, junto a una mujer desconocida, rubia, seria, alta, callada, bonita, llega un hombre, trata de robarle la cartera, intervengo, de pronto todo fue oscuridad, tumulto, forcejeo, vi sus ojos, en ellos desbordaba la ira y detrás de esa furia pude ver una suerte de venganza casi infantil que expresaba placer, esto le daba características de demenciales, de pronto cambio su expresión, se lo podía ver desorientado, entendí que había corrompido sus sentidos con alguna sustancia adictiva, deducí que no podría razonar, no se le podría hablar, tenía un arma en la mano; di un paso hacia atrás, el movimiento le llamó la atención, se desesperó, intente calmarlo sumamente en vano; me apuntó, me paralice, ni siquiera pude temblar, escuche un estruendo, no sentí nada mas por 5 segundos.
De repente del centro de mi pecho comenzó a expandirse un calor de consistencia liquida, era reconfortante; ya no escuchaba nada, para mis oídos todo era paz y tranquilidad, un silencio triste, nostálgico; algo andaba mal, percibía todo muy lentamente, fue un momento que duró una eternidad; mi sentido del tacto se desprendió de todo lo material, estaba flotando, o al menos eso sentía mientras caía muy lentamente de espaldas; mis ojos abiertos enviaban a mi cerebro una imagen que éste no podía interpretar.
Deje de flotar.
Recostado en el suelo una sensación dulce y amarga a la vez se apoderó de mi, bañado con la serenidad de la muerte me invadió un sueño profundo; mis párpados empezaron a caer, era inevitable cerrar los ojos.
Sucedió; al mismo tiempo en que la muerte cerraba mis ojos, yo los estaba abriendo envuelto en las penumbras de mi habitación; desperté en la madrugada con un leve dolor en el pecho; me faltaba algo.
Pasaron 5 años; desde aquella noche sufro de insomnio, no he podido volver a soñar, solo soy un alma perdida en las calles, me he transformado en un ser frío, incapaz de reír, incapaz de llorar; un rostro inexpresivo con la mirada perdida en la ventanilla de algún colectivo o tren; ya no me preocupan las emociones de la gente, como si hubiera sufrido mas de mil decepciones, todo me parece estúpido; así fui alejándome cada vez mas de las personas, me encerré en mi propia soledad y a pesar de que eso era lo que quería, era lo que buscaba, no me hizo sentir bien.
En las noches, sentado en mi cama me invadía la melancolía, ese deseo imposible de volver al pasado, donde había gente a mi lado, donde reía, donde podía soñar, donde no había razones para sentirme como me siento hoy, ni para actuar de esta manera; no dejo que nadie se me acerque, es que yo no existo, yo estoy muerto en vida; muchas veces estuve a punto de terminar el trabajo, ya no mas penas... pero sentí miedo, miedo de suicidarme y volver a despertar.
Por que me dejaste?
miércoles 5 de noviembre de 2008
Diarrea mental
Un, dos, tres… Un, dos, tres… Un, dos, tres… estoy aburrido, voy a hacer una cadena de pensamientos volcados al papel mediante la escritura empezando ya: tac tac tac, quien es? La concha de tu madre, pelotudo, ah bueno. En la casa del herrero encontré un cuchillo tramontina. A la Madonna Don Julio, A la Gloria Estefan Don José, ruedan que te ruedan la chauchas dentro del puré, sobreviviendo me sobrevino un souvenir de un sobrino.
- Que vergüenza, coño! Un hijo del general Piro Estrella metido en esta vaina (dijo Johnny Abbes). No hay gratitud en tu sangre, carajo.
Anoche dormí; anoche dormí? Me dormitaba desperezando desesperando entre los lazos atrapantes de las sabanas, no me dejaban escapar; me arroje de cabeza a una marea de vomito tricolor que no recordaba haber dejado a los pies de la cama.
Sobame el ganso que me canso de tanto descanso, la musaraña es la inspiración de toda tarántula de farándula.
Tengo un péndulo melenudo, veni lustralo vos que sos macanudo.
Quizás no exista la vida, tal vez todo sea una metáfora sarcástica en la cabeza de alguien, podría ser tu cabeza, hagamos la prueba, a ver, todos pensando en tres geishas haciéndome de todo justo ahora, mmm, después les cuento, hay algún gracioso pensando en tres escoceses pelirrojos.
Oscar me estas llenando las bolas.
Meta fiesta, meta sidra, meta cerveza, meta champagne, meta garrapiñada, meta pan dulce, meta budín y mete tercera que me cago encima.
Oscar me estas llenando las bolas.
Que feito garchar con la sífilis, y esa quien es? La nueva gauchita del barrio? No pelotudo.
Que ganas de cantar (con ritmo de Tengo de Sandro) Tengo un mudo con tres sifones, un mudo con dos sillones que te quiero regalar…. Y tengo mellizas para empernarme, mellizas para voltearme y compro la para ti (la revista).
Oscar… me tenes las bolas llenas!!!!
Tuerca me arreglaste el yiyo? Noooo, no tuve tiempo papa. Loco, el lunes mejor que este por que te pongo una zapatería en el orto la concha recalcada y renegrida de tu tía María.
Me voy de vacaciones, a donde sea, mientras haya birra o mistela, aire fresco soplando suavemente, tranquilidad, ruido a naturaleza, alguna amistad y alguna fucking chaveta vargas para deschavetar.
Como dijo Pito Faéz:”me fui de casa a jugar metegol y no volví nunca mas…” , que loco este rosarino, tomará vino rosado? Usará rosarios? Tendrá el jardín lleno de rosales? O estará meta vino tinto, escuchando Sandro y mina va, mina viene? Es una incógnita que no me deja dormir.
Ayer me tome un trago que se llamaba la honda de David, y después que lo termine le pregunte al barman porque se llamaba así y me contesto: por que tumba a cualquiera, hasta a Goliat si viviera, es lo último que recuerdo, eso y estar saltando en pelotas arriba del capot de un patrullero al canto de yooooo de acá no me vooooyyyyyyy, yoooooo de acá no me vooooooyyyyyyyyy.
Bueno, tengo sueño tanta pelotudes en tan poco tiempo me canso y me fatigo y me sobrepaso, ahora tengo que dormir tres días seguidos para poder despertarme en los festejos de año nuevo y embriagarme hasta la medula y volver a dormir tres días seguidos y así sucesivamente siempre festejando algo distinto o pensando en pelotudeces.
Vini, vidi, vinci… vine, vi, venci, le afane los trapos a lo puto y corrieron a refugiarse con los bigotes mal peinados.
Me pudrí, loco, me pudriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii……..
Chau.
- Que vergüenza, coño! Un hijo del general Piro Estrella metido en esta vaina (dijo Johnny Abbes). No hay gratitud en tu sangre, carajo.
Anoche dormí; anoche dormí? Me dormitaba desperezando desesperando entre los lazos atrapantes de las sabanas, no me dejaban escapar; me arroje de cabeza a una marea de vomito tricolor que no recordaba haber dejado a los pies de la cama.
Sobame el ganso que me canso de tanto descanso, la musaraña es la inspiración de toda tarántula de farándula.
Tengo un péndulo melenudo, veni lustralo vos que sos macanudo.
Quizás no exista la vida, tal vez todo sea una metáfora sarcástica en la cabeza de alguien, podría ser tu cabeza, hagamos la prueba, a ver, todos pensando en tres geishas haciéndome de todo justo ahora, mmm, después les cuento, hay algún gracioso pensando en tres escoceses pelirrojos.
Oscar me estas llenando las bolas.
Meta fiesta, meta sidra, meta cerveza, meta champagne, meta garrapiñada, meta pan dulce, meta budín y mete tercera que me cago encima.
Oscar me estas llenando las bolas.
Que feito garchar con la sífilis, y esa quien es? La nueva gauchita del barrio? No pelotudo.
Que ganas de cantar (con ritmo de Tengo de Sandro) Tengo un mudo con tres sifones, un mudo con dos sillones que te quiero regalar…. Y tengo mellizas para empernarme, mellizas para voltearme y compro la para ti (la revista).
Oscar… me tenes las bolas llenas!!!!
Tuerca me arreglaste el yiyo? Noooo, no tuve tiempo papa. Loco, el lunes mejor que este por que te pongo una zapatería en el orto la concha recalcada y renegrida de tu tía María.
Me voy de vacaciones, a donde sea, mientras haya birra o mistela, aire fresco soplando suavemente, tranquilidad, ruido a naturaleza, alguna amistad y alguna fucking chaveta vargas para deschavetar.
Como dijo Pito Faéz:”me fui de casa a jugar metegol y no volví nunca mas…” , que loco este rosarino, tomará vino rosado? Usará rosarios? Tendrá el jardín lleno de rosales? O estará meta vino tinto, escuchando Sandro y mina va, mina viene? Es una incógnita que no me deja dormir.
Ayer me tome un trago que se llamaba la honda de David, y después que lo termine le pregunte al barman porque se llamaba así y me contesto: por que tumba a cualquiera, hasta a Goliat si viviera, es lo último que recuerdo, eso y estar saltando en pelotas arriba del capot de un patrullero al canto de yooooo de acá no me vooooyyyyyyy, yoooooo de acá no me vooooooyyyyyyyyy.
Bueno, tengo sueño tanta pelotudes en tan poco tiempo me canso y me fatigo y me sobrepaso, ahora tengo que dormir tres días seguidos para poder despertarme en los festejos de año nuevo y embriagarme hasta la medula y volver a dormir tres días seguidos y así sucesivamente siempre festejando algo distinto o pensando en pelotudeces.
Vini, vidi, vinci… vine, vi, venci, le afane los trapos a lo puto y corrieron a refugiarse con los bigotes mal peinados.
Me pudrí, loco, me pudriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii……..
Chau.
martes 4 de noviembre de 2008
Fiebre de sábado, domingo, lunes….
Anoche estuve rascándome el culo pero me empezaron a doler las uñas, entonces… me puse guantes y prendí la radio, estaban pasando Lust for life de Iggy pop, era la canción perfecta para ese momento, todo estaba saliendo de maravilla como a ricky, fui hasta la cocina meneando la pelvis y encendí una ornalla al mínimo, tome la fría y hollinada pava colocándola bajo el chorro; incoloro, inodoro pero con gusto a lavandina; de agua, puse la pava pal mate como era de esperar, bah… era el mate o un huevo frito con mucha sal pero no tenia pan para mojarlo en el juguito y en mi barrio las panaderías y almacenes a las 3 de la mañana están cerradas casi siempre; una vez caliente la pava me senté a tomar unos amargos, tal y como lo hiciera el querido general cuando escuchaba los partidos del equipo de José, la gloriosa Academia Racing Club de Avellaneda; que década la de los 60!!! puf, bue la cosa es que estaba tomando unos mates cuando veo que salen dos ratoncitos de atrás de la cómoda caminando en dos patas (sus patas traseras) charlando muy tranquilos, uno era petisito y panzudo y el otro también, pero uno tenia los bigotes enroscados, pude alcanzar a ver que uno de ellos sostenía una gran pipa, de las de antaño, a la que le daba esporádicas y profundas pitadas, me quede inmóvil, hice silencio para poder escuchar lo que hablaban, entonces oí, el bigote enroscado mirole fijamente al otro ratoncillo y dijole con vos gruesa y carrasposa, “me parece a mi o ahí hay un boludo con cara de asombro?...” a lo que el otro después de echar una mirada rápida hacia donde estaba yo respondiole “en efecto…” y siguieron caminando hacia atrás del aparador; lo último que llegue a escuchar fue que el ratón de los bigotes sin enroscar decía “ no sabes como salió dalmine ayer?...” y se perdieron detrás del mueble; …. Tiré la pava a la mierda y agarre una botella de fanta natural que había en la mesa hace tres semanas, le di dos tragos largos y 5 segundos después sentí como si me explotara uno de esos huevitos de dragón dentro del estomago, demás esta decir que me tuvieron operar para separarme del inodoro, la pucha, que noche!!!Una vez recuperado sali un rato a distraerme, empecé por un poolcito de barrio, dos mesas, treinta tipos, 25 dientes, ninguno sano, ninguno bañado, me siguen? Bue, ahí me tome algunos daiquiris, al menos me los vendieron por daiquiris, el sabor en otro momento les cuento, de ahí me fui a thanatos, ahí si, birra, gancia, champagne, frizze y no se que mas, la cosa es que se me murió la panza y no se si fue el dolor por la perdida o la alegría de no sentir mas nada, pero mi cabeza se perdió en un remolino de risas, música, fantasía y una suerte de ensueño anárquico que envolvió a mi cuerpo y lo depositó al volante de un corsa 0km 2 puertas, a 80 Km./h, con dirección al medio de un camión de basureros situado a 10 metros de distancia, mi reacción fue volantear bruscamente al grito de: VIVA LA PATRIA CARAJO!!!!! pero no tuve tiempo de girar el volante ni 10 cm. y pensé para mis adentros: ……………..(No tuve tiempo de pensar nada en realidad), se puso todo negro cual tripa de pato guaylo del nordeste de lanus, destripado por una jauría de ratones paranoicos bajo tratamiento de ansiolíticos recetados por el doctor miroli; volvió la luz, baje del auto al que lo había dejado como un diferencial de la línea 28 (Saludos a los amigos de DOTA), chato chato, con lo poco que moví el volante alcancé a desviarme y chocar contra la rueda, alguien me dijo: “mira como te hiciste la cabeza!!!....”; le respondí: que te pasa gil? Estas re empachado guacho, que me bardea la cabeza? Rescatate gato del plan, algo andaba mal, subí mi mano y la baje toda ensangrentada, ay no!!! Grite, La gran puta!!! Se me salio el gel!!!!!!! no sé como pero ya estaba en otro auto que me estaba dejando en la puerta de la salita del barrio. Ay se me parte la cabeza, ya fue me tomo dos aspirinas y un antiácido, que feas son las resacas, esta me va a durar todo el finde.
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